RatazAna também ama!

2009-03-06T06:26:00.001-03:00

2009-03-05T22:12:00.000-03:00

Ratazana agora atendendo em novo endereço:

2008-09-25T08:49:00.001-03:00

Tô pensando em mudar a imagem do título pra dois ratinhos mortos ressequidos com mosquinhas pairando em cima de tão abandonado q isso está.

Mas eu juro q volto em breve. E isso é praticamente uma ameaça.

Ano II

2008-07-21T22:33:00.001-03:00

Cozinhando na minha cozinha (“minha”? ah, sim. O mundo acreditará.). Cantando errado todas as músicas, mesmo quando faz só o coro ou a segunda voz. Dançando esquisito. Sacolejando a barriga pra me fazer rir. Sacodindo os cachinhos pra tirar da testa. E deixa a torneira irritantemente aberta como se o mundo fosse só água e nós.

Irrita com essa rádio grega que só toca música americana. Irrita com essa falta de educação. Essa boca suja com a maior quantidade de palavrão por centímetro cúbico do mundo. Não faz média com ninguém e acha que sua opinião tem sempre que ser dita. O cúmulo da ignorância e do narcisismo. Chegando a paranóia. Que também irrita.

Mas depois de tudo isso tem um espagueti impagável. Bolognesa, quatro queijos, you name it. Sem falar naquela comidinha grega. E sem falar naquele beijo carnudo e macio.

Há exatos dois anos nos misturamos e o resultado é o que há de mais lindo (as fotos comprovam!). Nome grego como o teu. Olhos iluminados, como os teus.

Problemas? Temos vários. Mas o maior deles é que eu te amo.

2008-07-21T03:38:00.001-03:00

Dercy Gonçalves morreu (antes ela do q eu, tadinha) finalmente, contrariando o q ela mesma dizia (“Não sei o que eu vou fazer, mas morrer eu já resolvi que não vou, porra!”).

E eu até que gostava da idéia de ter uma personalidade meio “Elvis não morreu” aqui no Brasil e a Dercy (irreverente, caquética e desbocada) seria bem adequada ao nosso país.

Mas não é pra isso que estou acordada nesta hora insana. [abre-parêntese-gigante]Na verdade, verdade mesmo, isto é um flagra de assalto inescrupuloso a geladeira. Assim que o sorvete acabar – sobremesa para o yakissoba da madruga (sim, a pessoa COME. Mais até do q quando estava grávida, se é q isso é possível) – eu volto pra cama e rezo pra q o imperador me dê aí uma horinha de folga antes da próxima mamada.[fecha-parêntese-gigante]

To aqui pra dizer q eu previ a morte da Dercy. E também do Jamelão, recentemente.

Todo ano, na aula em q falo sobre expectativa de vida, faço uma espécie de “bolão” com meus alunos: listamos personalidades famosas q irão cantar pra subir (ou descer... vai saber...) no ano corrente.

Jamelão e Dercy eram a dupla de “highlanderes”mais promissora dentre os meus candidatos.

O terceiro era o Sílvio Santos. (Já to avisando q é pra deixar registrado caso minha profecia se cumpra).

Se acontecer (e eu espero q não! Afinal, meu pai ainda não ganhou na tele-sena, então, VIDA LONGA AO PATRÃO!), estarei dando consultas pela módica quantia de... hummm... melhor não colocar preço ainda. Tempos de inflação...

Bom, é isso... vou pra cama imaginando o Jamelão e a Dercy ao lado de São Pedroca cantando: SÍLVIO SANTOS VEM AÍ!!! LÁ-LÁAAAA-LÁLÁ-LÁLÁ!!!

2008-06-06T16:56:00.001-03:00

Então o baby estava há dias sem fazer cocô (algo surpreendentemente ruim). A pediatra disse que isso é comum e não é preocupante quando o bebê se alimenta apenas de leite materno. Mas é claro que a mãe fica preocupada assim mesmo.

Seis dias se passaram com as fraldas limpas e meu coração apertado, até que o anjinho resolveu abrir a porteira. Nunca vi tanta merda na vida. E nunca imaginei que ficaria feliz com isso. Até cantei “parabéns”.

Realmente a maternidade muda a perspectiva que temos das coisas.

Um banho quente de vinte minutos ganha um valor inestimável. Digitar a numeração dos códigos de barras com uma mão é irritante, mas ir ao banco é impossível. Venderia meu próprio pai (a mãe não! A MÃE NUNCA!!!) por uma noite de 6 horas de sono ininterruptas. Por outro lado, pentear o cabelo se revelou algo totalmente obsoleto, sobretudo quando a única pessoa sexualmente interessante não pode se interessar sexualmente por mim devido ao resguardo – aliás, não dá nem pro pobre usufruir os peitos “gigantes” (para os meus padrões) porque além do resguardo, ainda se corre o risco de tomar um jato de leite nos córnios. O dia vai embora e eu não consigo fazer nada. Essa minha pessoinha simplesmente não dorme de dia (mas GRAÇAS A DEUS dorme dois ou três sonos de duas ou três horas a noite. Então só pra constar: DEUS, NÃO ESTOU RECLAMANDO).

Hoje, milagrosamente, o imperador está aqui do lado tirando o sono dos justos. E eu simplesmente não sei o que fazer com esse tempo então estou aqui escrevendo (porque banho eu já tomei).

E se alguém vier me falar de dia dos namorados vai levar um peteleco.

Mas pelo menos a vista é bonita...

2008-05-12T04:51:00.001-03:00

A maternidade é visceral, é físico. Não há escolha.

Não dá pra não sentir os enjôos ou os chutes que te acordam de madrugada. Não dá pra não sofrer as dores do parto (ou do pós-parto). Não dá pra fazer cara de paisagem quando aquele pedacinho de gente se alimenta na gente, às vezes quase arrancando uma pedaço tão querido da nossa anatomia.

Mas se eu pudesse escolher...

Escolheria tudo isso.

Feliz dia das mães!

(Ignorem a data da postagem. Einstein disse que tudo é relativo, até o tempo. Principalmente o tempo das mães de bebês de quase um mês!)

Faltam dois dias

2008-04-12T05:31:00.001-03:00

E eu tô tranquila. Sério mesmo. É aquela calma que só o desespero dá, acredito. Mas de um modo geral, parece que nem sou eu que vou entrar na faca e dar a luz ao meu filho. Vai ver a barriga do pai anda tão próxima da minha q me fez pensar q o parturiente é ele.

Já tive crises de pânico, como quando saí pra comprar a primeira leva do enxoval com minha mãe. Ela foi na lanchonete por cinco minutos e eu fiquei lá sozinha no meio daquele monte de carrinhos, roupinhas, chupetas... foi me dando uma falta de ar... acho q foi a única vez ao longo de toda a gravidez q realmente estive perto de desmaiar!

Crises de ansiedade, como aquela sensação de q os nove meses são eternos. E depois aquela certeza de q não vai dar tempo de ajeitar nada. Crises de desespero, quando a gente olha praquele bendito teste e vê as duas listras... Isso sem falar nas crises de choro... essas são diárias. Todos os dias até por volta dos 6 meses eu chorava pontualmente às 6:30, no carro, dirigindo pro trabalho. E embora todo mundo saiba q eu sou o oposto dos workaholics, eu juro q não era pq eu não queria trabalhar (é lógico q de fato eu não queria! Mas com isso eu já me conformei há alguns anos).

As dúvidas então, são milhares. A internet e obviamente minha mãe têm me socorrido prontamente.

Ganhei um livro estilo auto-ajuda q em nada me ajudou (era uma mãe chata fazendo mil promessas pro seu filho). Preferia mil vezes algo mais prático. Pq a sensação q eu tenho é q alguma autoridade vai aparecer na hora de sair da maternidade e me fazer assinar um termo dizendo q eu jamais ficaria mais do q 40 minutos com meu filho sem a supervisão de um adulto.

Mas a última crise foi há uma semana, mais ou menos. Passei um dia inteiro chorando e sofrendo com a sensação de q nada q eu tenha passado nessa vida chega perto da aventura de ser mãe. NADA. E essa é a única certeza q tenho no momento. Justo eu q só de entrar num cômodo totalmente escuro já sinto falta de ar.

Então é isso. Tô tranquila. É a calma q só o desespero dá. Não adianta esquentar a piriquita quando não se faz idéia do q está por vir.

E mandem boas energias!

PS: Graças ao Governador ("I coração Sérgio Cabral"), mando fotos do rebento pro orkut ainda na maternidade!

2008-03-16T08:21:00.000-03:00

34 semanas redondas hoje.
8 meses redondos na sexta.
Literalmente redondos.

Já na reta final, o uniforme em casa agora é calcinha e sutiã (mentira q já era assim há uns 3 meses). Pra trabalhar é vestidinho, daqueles que numa pessoa em estado normal fica gracinha, mas q na grávida acaba parecendo “roupinha de botijão de gás” (se não conhece a expressão, pergunte a sua avó. Se não tiver avó, pergunte a um amigo pobre. Se não tiver amigo pobre, pesquise no Google, que provavelmente te trará de volta pra cá. Então conforme-se, essa piada vc perdeu. E nem era boa).

Pra sair é sempre uma diversão, pq a pessoa não se acostuma com essa prótese abdominal e vai sempre nas roupinhas de sempre. Quando começo a vestir, lembro da barriga, mas como já estou na metade do caminho, continuo. E o resultado é uma visão do inferno. Morro de rir e chamo todo mundo q estiver por perto pra ver.

Não abaixo mais pra nada, pq se eu abaixar, a única maneira de levantar é botando as duas mãos no chão (pense numa cachorra de baile funk grávida. Adicione a trilha sonora “Bota a mão no chão e joga a bunda pro alto”... alguma coisa assim. Enfim, muito linda, hein).

Quando o apagador cai, eu vou chutando ele até o aluno mais próximo e peço pro xuxuzinho pegar. Uso sandalinha de dedo sem fivela, pq nem sempre tem uma alma caridosa pra me ajudar a fechar. E se acontecer de uma nota de 100 reais aparecer no chão do meu caminho, eu juro q ainda assim não abaixo: piso nela e ligo pro “pseudo” ou pro parente mais próximo vir buscar.

Os pés e as pernas continuam inchando, mas graças a Deus deu uma refrescada, o que alivia TUDO.

Esta semana vem o caboclo montar os móveis do baby. Depois disso falta ainda fazer um micro-chá-de-fraldas, lavar as roupinhas, pendurar a cortina, comprar os itens da minha mala pra maternidade, comprar o carrinho... tô esquecendo alguma coisa... ah sim! Aquele negocinho chamado PARTO!!!

Medo? Q nada... Só não entendo como é que com tanto avanço na medicina, ainda não arrumaram um jeito de a gente chegar no hospital, tomar um remedinho, dormir e acordar com o menino no colo.

Beijo da ~~magra~~ grávida.

2008-02-21T04:16:00.001-03:00

Escrevendo mais por ~~insônia~~ consideração e puro amor a vcs do q por vontade ou inspiração. Irritada com a falta de sono às 3 da manhã, quando vou ter q levantar às 5 e meia. Ainda abatida por um pirirí cósmico que se abateu sobre minha família (mãe, pai, irmãos e eu. Se precisarem de nós, estaremos na igreja universal mais próxima). No hospital a recepcionista já sabe até o meu nome. Eu mesma não cheguei a precisar ir, mas fui levar a família (que também nem fez a gentileza de passar mal toda junto. Foi a prestação). Coisa de gente responsável. Aliás, pra quê q eu fui crescer mesmo, hein?

Por falar nisso (nada a ver) tem sempre uma alma à toa pra me dizer q não é bom comer essa porcaria q eu estou comendo e quase tendo um orgasmo sensorial. Big Tasty não faz bem. Coca-cola é um veneno (ô veneninho bão). Fritura e biscoito não alimenta. Engraçado que ninguém vem me falar q trabalhar toda inchada nesse calor não é bom pro bebê. Não tem um chefe pra me mandar ficar em casa e evitar a estrada perigosa no meio do Dilúvio – parte 2. Mas a coca-cola?? Um veneno! Praticamente cicuta!

Tem nada não. Se Deus ajuda quem cedo madruga, hj eu sou a primeira da fila. E algo de muito maravilhoso há de acontecer. Aliás, já está acontecendo há exatos 7 meses hj.

Mais dois e nasce. E aproveitando q hj peguei a senha número 1... Deus, não precisa ser bonito (se for, facilita pra mim, q ou achar lindo de qq jeito) mas q venha com muita saúde, falou, chefia?

Papo Reto 1: Governador, eu já disse q te amo?? Quando chega meu notebook??

Papo Reto 2: Vai de retro, olho grande! (É contigo mesmo, Leribisca) :-P

2008-01-23T08:38:00.000-02:00

Essa semana eu percebi que essa onda de gravidez finalmente está SUPIMPA (e também percebi que nem meu pai fala “supimpa”)!!!

Depois de sofrer horrores com enjôos, de sentir queda de pressão pontualmente às 11 h (quando ainda faltava um a hora e meia pra terminar o primeiro turno), de ter que me esforçar pra não pegar no sono depois do almoço e reunir forças pra ir pro colégio trabalhar até às 22:30h, posso dizer sem sombra de dúvida, que nesse mês de janeiro EU FUI FELIZ!

Estando de férias, me dei ao luxo de acordar às 7:30h (SIM. 7:30 PRA MIM É LUXO!), comer um pãozinho, ver TV até às 10h quando me batia aquele soninho sobrenatural, acordar às 13h, fabricar um almoço DELICIOSO (mesmo q fosse esse arrozinho safado, esse feijão de ontem, essa carne moída sem molho e esse ovo frito coroando tudo... HUM... DELÍCIA...), com direito a sobremesa (um chocolatinho, um sorvetinho ou um biscoito wafer), ver mais TV (no ar condicionado, incrusive!!!), tirar mais uma soneca sobrenatural, esperar o pseudo-marido, fabricar a janta e antes de dormir, ainda tomar um copinho de leite.

É o céu!

Tava tão gostosinho que eu até esqueci que mês que vem volto a trabalhar... E que ainda tenho que fazer a monografia da pós... E que temos que arrumar o quarto de Nicolas... E pintar a casa... E... E... E...

Tsc...

Mas disfarça porque hoje eu vou continuar aqui no céu. E dá licença que tem um pãozinho fresco me gritando na cozinha!

PS: É muito diminutivozinho pra um texto só... A gravidez dá uma detonada nos neurônios...

____________

Sorte do Orkut: Você será reconhecido e homenageado como líder de uma comunidade.

Sim, mas de qual comunidade? Da “Conversa com a minha mão” ou da “Vai que eu já tô indo”???

2008-01-10T11:34:00.000-02:00

[O texto é velho. Se vc já leu, disfarça!]

Tendo em vista q até mesmo o meu dinheiro de banco imobiliário já se acabou e que estou endividada com dois bancos, minha mãe, Deus e com a locadora... estava eu aqui, queimando a mufa, em busca de formas pouco dolorosas de cortar gastos. Ao fim de um exaustivo processo analisatório financeiro monetário, cheguei a conclusão de q tal forma indolor simplesmente não existe.

Parto (cesária ou normal?) então para as medidas desesperadas: cancelar o velox. Liguei e pedi o cancelamento já com lágrimas nos olhos. Mas algo surreal aconteceu. O atendente começou a me fazer propostas, tipo Silvio Santos no finado “Topa ou não topa?” (finado até segunda ordem né...pq depois que ressucitaram o "Fantasia" eu não duvido de mais nada). Pra encurtar a melódia: ganhei um desconto de 50% por 3 meses.

É claro que isso vai, no máximo, abater minha dívida na locadora, mas já é um começo. O problema é que eu gostei da brincadeira... Onde mais posso conseguir desconto?? (Agora todo mundo grita juntinho: “PÓ-BRÊ! PÓ-BRÊ! PÓ-BRÊ!”)

Cartão de crédito, é claro!!! Coisa mais injusta é esse negócio de anuidade...

Primeiro o Visa. Liguei usando a mesma estratégia. Pedi o cancelamento (tem que ser convincente. Tem que confirmar todos os dados como se fosse cancelar mesmo) e, antes que este fosse finalmente efetivado, me ofereceram um desconto de 90%. Eu, pobre E abusada, ainda tentei insistir, mas 100% não rolou.

Foi aí que eu me empolguei e liguei pra Mastercard tentando a mesma estratagema. Confirmei data de nascimento, endereço, cep, cpf, nome da mãe, do pai, do filho, do espírito santo, cor da calcinha, etc. O rapaz disse então que eu já havia pago a maior parte da anuidade e perguntou se mesmo assim eu queria cancelar. “A senhora está certa disso?” (esse Silvio tava mais pra “Show do Milhão”...). Me mantive firme - "sim! pode cancelar!".

“- Seu cartão está cancelado, senhora.”

HÃ?!?! COMO ASSIM, CANCELADO???

Desliguei desolada. Cinco minutos depois liguei pedindo penico. E graças a Deus consegui “cancelar o cancelamento”.

Esse pessoal da MasterCard não sabe brincar...

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Impressão da fatura mensal: 3,00 reais.

Confecção do cartão de crédito: 8,00 reais.

Ver um cliente se humilhando pra ganhar um desconto: NÃO TEM PREÇO!!!

2008-01-01T11:53:00.000-02:00

Todo reveillon eu começo a escrever um texto que acaba sendo um plágio da música do Frejat. Então pra que tentar escrever alguma coisa que já foi escrita (e muito melhor do que eu escreveria)???

Um 2008 espetacular pra todos.

;-)

AMOR PRA RECOMEÇAR
Composição: Frejat/Mauricio Barros/Mauro Sta. Cecília

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frameBorder=0
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Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...

E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Pra recomeçar
Pra recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Pra você não deixar
De duvidar...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Pra recomeçar...

2007-12-23T22:02:00.000-02:00

Final de ano era a melhor época do ano pra mim, principalmente na infância e adolescência. Passava o dia 24 esperando a ceia e acompanhando os preparativos que minha mãe fazia. Reclamava horrores se estivesse chovendo. Marcava com os amigos da rua e comprava sidra vagabunda pra ficarmos quase bêbados.

Os anos passam e a gente começa a perceber que é sempre tudo igual. E quando os amigos da rua dispersaram e a família foi se esvaziando eu desanimei de vez. Não que eu não goste, só não vejo mais aquela magia. E pra melhorar, depois de anos presa à família na noite de Natal (meu pai tinha verdadeira neura), os coroas decidiram não fazer mais questão de nos reunirmos nesta data. Então nos últimos 3 anos minha sogra gentilmente nos cedeu abrigo.

Este ano, no entanto, vai ser diferente. Eu e a barriga conseguimos convencê-los a fazer uma ceia bem pequenininha, só pra nós. Mais do que nunca, em 2007 meus pais foram meu porto seguro e no ano que vem conto com eles pra não me deixarem entrar em pânico com a vida de mãe.

E por falar em família, Eros hoje me disse a coisa mais linda do mundo. Disse que esse ano ele não está sentindo um certo vazio que ele sempre sentia no Natal. Disse que acha que esse vazio era porque nunca estava perto de todos que ele ama: ou o pai estava longe ou ele estava com o pai e longe da mãe e de mim. Disse que agora a família está toda por perto e que, se não bastasse essa alegria, já temos nossa própria família. :´)

Ah! E pra finalizar me chamou de “princesa”! Normalmente acho essas coisas muito forçadas. Mas dessa vez achei LINDO. Vai entender...

PS 1: Pai, não tem presente esse ano, tá? A coisa tá preta...
PS 2: Mãe, você nem vai sentir falta né, afinal, você NUNCA QUER NADA!
PS 3: Sogras, sogros (sim, tenho vários) e cunhados, estaremos aí pro almoço no dia 25 (quero ver alguém achar minha barriga pequena agora!).

Amo todos vocês e todos os outros que não citei, mas que estão presentes o ano todo na minha vida.

2007-12-15T21:30:00.000-02:00

Jô Soares é assunto velho, então não vou mais comentar. Mas como todo mundo contou lá como foi a gravidez-acidental, vou contar a minha também (aliás, qual gravidez não é acidental? O máximo que acontece é o acaso coincidir com a vontade dos pais, pois até onde eu sei, ninguém assina um “contrato de emprenhamento”).

Eu já estava desenvolvendo um certo instinto maternal, mas precisava quitar uns carnêzinhos (das “Casas Bahia”? Não. Esses eu já quitei! Uhul!) antes de encomendar o baby (que a julgar por mim e meus irmãos, será sem dúvida uma prestação pra vida toda!).

Evitava tomando pílula, o que me fazia passar horrores sempre que começava um nova cartela. Até que um dia a “gênia” aqui, teve a idéia de não fazer pausa entre um ciclo e outro. Nem sei direito quanto tempo fiquei nessa, mas quando finalmente fui ao médico contar minha bem-aventurança ele me deu um esporro... Mandou ficar 3 meses sem pílula.

Cheguei em casa e mandei logo a real pro pseudo-marido:

- Querido, vou ter que parar a pílula...
- Ué???? Você tomava????
- (cara de “dava pra ser mais desligado?”)
- Eu sei que tomava! Tava brincando...
- SEI. Enfim... vou ter que parar um tempo, então agora, neguinho, é sua responsabilidade botar camisinha nesta casa e no “júnior”, ok?
- Tá tranqüilo, amor. É até bom pra você parar de se entupir de hormônios.

Tão compreensivo. Mas isso mudaria nos dias que se seguissem, afinal, dentre as razões que levam um homem a casar estão o amor, a vontade de ter uma família, o medo de morrer sozinho e PRINCIPALMENTE, a promessa de nunca mais ter que transar com camisinha (essa tese eu já defendi no MB, inclusive).

O tempo passou e estava sendo tão maravilhoso não ter que tomar a pílula (e portando não ficar parecendo a menina d”O Exorcista” nos 6 primeiros dias) que eu fui adiando a consulta com o médico, quando ele receitaria uma outra pílula que me fizesse menos estragos.

Durante esse período vez por outra aconteciam diálogos do tipo:

- Meu amor, CA-MI-SI-NHA!
- Fica tranqüila, você não está no período fértil.
- Desde quando você entende disso?
- Vai por mim, eu sei!

E eu fui. Algumas semanas depois eu tinha CERTEZA de que estava grávida. Com dois dias de atraso fiz o teste de farmácia e não precisou nem dos 3 minutos pra aparecerem as benditas duas listras que de acordo com a bula significam “HAHAHAHAHA... SE FERROU!”.

A gente fica ali num estado de choque uns bons 15 minutos. Depois a gente chora de medo, desespero, felicidade... E no final pede a Deus que dê tudo certo. E continua pedindo o resto dos nove meses.

2007-12-12T08:30:00.000-02:00

Pergunta o que eu estava fazendo hoje às 6:30 da manhã!!! Pergunta!!!

Batendo um prato de arroz, feijão, bife e salada!!!

Delícia!!!

Em minha defesa, digo que me bateu um sono sobrenatural ontem por volta das 8:30 da noite, e acabei dormindo sem jantar (e eu juro que tentava acordar!!!). Entre um sonho e outro eu acordava e pensava na comida me esperando na geladeira. Acordei cedo com o bebê chutando tudo! E mamãe já sabe que essa rebeldia é fome, então não tive dúvidas: dispensei essa frescura de leite, café, pãozinho e etc e fui logo requentar o rango (sim, porque eu engravidei/enlouqueci, mas tenho um mínimo de dignidade! Comida gelada é muito degradante...).

Agora que já dei a jantinha do baby (com o leve atraso, é verdade), vou tomar o meu café da manhã. ;-)

2007-12-03T12:06:00.000-02:00

Engraçado esse negócio de gravidez. A gente não engravida, a gente ENLOUQUECE.

Qualquer coisa me faz chorar. QUALQUER. Principalmente música. Pra você ter uma idéia, hoje chorei com “Abalou” da Ivete. Eu não posso ficar muito feliz, senão choro. Triste então, eu me desfaleço. Tem dias que acordo acreditando que o mundo tem jeito, que um dia vou à Grécia e que o Brasil é o melhor lugar do mundo. Em outros, não enxergo beleza em nada. E para tristeza do pseudo-marido, sexo é uma coisa que passa pela minha cabeça com a velocidade de uma mosca com overdose de red bull. E demoooora pra voltar...

Mas hoje estou paz e amor (pena que não é paz e sexo, né mô-bem?).

Enchi a casa de música e dancei bem ao estilo “Napoleon Dynamite” em frente ao espelho, rachando a cara de rir dessa barriguinha discreta e esquisita. Era praticamente uma minhoca grávida estribuchando com um choque de 220 volts.

Toquei Led Zeppelin e coloquei o fone com volume bem alto na barriga. É que nós concordamos que essa criança precisa ser “rock ‘n roll” (é nossa última esperança de salvá-la da influência maligna do funk!).

Já que faltei à faculdade, acho que vou à praia... Pegar um sol e tentar disfarçar o tom “amarelo-escritório” da minha pele.

Estamos em contagem regressiva pro Jô (sim, eu juro que é verdade, até que se prove o contrário, pelo menos) e eu ainda tenho que fazer luzes no cabelo, unhas e ver a roupa.

Nervosa??? Nem um porcento... Já passei por esse estágio com 3 deliciosas noites sem dormir, com o coração acelerado. Agora estou no silêncio que precede o esporro. Tô com aquela calma que só o desespero dá (e essa frase, inclusive, é do Jô. Esse cara é uma influência na minha vida! Minha família lhe deve uma fortuna em “direitos autorais”, porque a gente fala vários bordões dele no dia-a-dia).

Mas com certeza, no dia eu não vou nem conseguir andar e respirar ao mesmo tempo.

E como não posso nem tomar um Lexotan, ou um porre... De hoje em diante minha trilha sonora vai ser I WANNA BE SEDATED.

Um dia espetacular pra vocês! (Repassando o cumprimento que minha vizinha me deu hoje cedo. Aliás, passem adiante!)

PS: Eu falei que hoje acordei paz e amor...

2007-10-29T07:01:00.000-02:00

"Ai, acordei... É, acordei. Mas vou ficar de olhinho fechado mais um cadinho. Daqui a pouco o relógio toca. Uhul! Dormi a noite toda! Não posso esquecer de fazer xixi no potinho e levar pro laboratório. Acho que vou levantar logo e ir adiantando alguma coisa. Onde eu deixei mesmo o potinho? Ou então eu posso ficar aqui de olhinho fechado mais um cadinho... Não. Vou levantar. Vou mijar no pote e acabar logo com isso, antes que eu esqueça e faça no vaso. Caraca... meu cabelo tá horrível... tenho que cortar... Ih! Peraí! Tenho que levar o celular comigo, ele já vai despertar e acordar Eros à toa, tadinho. Se a situação fosse oposta ele nem se lembraria que existe outro cerumano dormindo no quarto... homens. Ok... celular... agora o potinho... Cara, meu cabelo tá um ninho de pomba bêbada. Ou eu corto ou tiro essa porra desse espelho do meu caminho. Será que vai dar pra cortar hoje? Ó o celular tocando! Desliga, merda. Já acordei! Tava pensando o quê? Ah... ninho de cabelo... Gostei do shampoo novo. Deixou meu cabelo super limpo, mas sem ressecar. Cara, mas tá muito pavor esse ninho... Cortando eu vou conseguir cuidar melhor dele... O que é que eu estava fazendo mesmo? Eu tinha alguma coisa pra fazer... Tenho que comer logo senão vai começar a me dar enjôo. Vou tomar logo o reméd... Que é isso????? Uma aranha na minha coxa????? Como é que ela subiu aqui?????? Será que estava no banheiro esperando pra me atacar????? Peraí... Banheiro???? Eu tô no banheiro????? PUTA QUE PARIU ESQUECI DE MIJAR NO POTINHO!!!!"

PS: Na ultra, baby estava chupando dedoooo!!! Coisa mais linda que eu já vi! Não deu pra ver o sexo ainda. Não gravei também porque fui pra lá achando que ia ser aquele negócio de ver um monte de mancha, não entender nada e fazer "uhum" pro médico não ficar chateado (ou não te chamar de burra)... Se soubesse que baby ia ficar fazendo gracinha, teria gravado. A próxima eu gravo e boto no youtube!!!! Ele tava soluçando também, tadinho... Deve ser por causa dessa porcaria de “terremoto”! Pai irresponsável...

2007-10-16T19:26:00.000-02:00

Diário de bordo, útero materno, 11ª para 12ª semana.

A mãe continua reclamando de um tal de enjôo (será q ela tá falando de mim?? Será que vai ser esse o meu nome???)... Quando não é isso, ela reclama de um tal de trabalho. Meu pai (bom... acho que é ele... tô na dúvida porque mamãe só o chama de “irresponsável”) agora entrou numa de conversar comigo. Eu tento prestar atenção mas a mãe fica interrompendo. Às vezes eu acho que ele tá falando comigo, mas na verdade ele tá falando com um tal de “cachorro” (que eu acho q deve ser meu irmão mais velho).

Parece ser um cara bacana, esse tal de pai. Só enche o saco às vezes quando começa a sacodir a barriga da mãe e dizer “terremooootoooo”. Brincadeira idiota, cara. Já tentei chutar a mão dele, mas não adiantou... ninguém nem percebeu. Já dei até cabeçada e nada. Tava aqui pensando... vou tentar fazer a mãe vomitar em cima dele pra ver se ele entende.

A mãe às vezes chora e ri ao mesmo tempo, o que me deixa confuso... Quer porque quer saber se eu sou menino ou menina. Eu também gostaria de saber, mas não faço idéia do que seja isso. Eu achava que eu era gente e pronto. Não sabia que tinha tipo.

Semana que vem tem um tal de “ultra-som”, que eu não sei o que é, mas deve ser maneiro porque a mãe só fala disso. No mais, continua tudo na mesma: escuro e úmido.

2007-10-08T23:51:00.000-03:00

Atendendo a milhares de dois pedidos, estou aqui postando em horário que pra mim é praticamente obsceno.

Como diriam os “Cassetas”, tô viva e me mexendo (somente o necessário, mas tô... tudo bem que eu já era preguiçosa, mas grávida eu tô quase uma bactéria incubada).

Esse negócio de gravidez por enquanto não tá tão legal quanto eu esperava. O marido tá ajudando muito, mas o remédio pra enjôo nem tchun...

Agora mesmo, por exemplo... eu estava disposta a escrever um bocado (até pq tô enrolando pra dar o horário de tomar um remédio), mas de repente, tipo do nada, começou um processo enjoatório (não, essa expressão não existe), de forma que terei que fazer uma saída covardona pela direita... Mas prometo que volto.

No mais, saibam que está tudo sob controle.

Beijo da magra, pessoas!

2007-09-10T07:50:00.000-03:00

- Hoje eu tava vendo um episódio repetido de Grey’s Anatomy e ...
- Mas vc gosta mesmo dessa merda, hein? Repetido e mesmo assim vc assiste?!?!
- Posso terminar de falar??? Então... eu achei q já tivesse visto, até que chegou a uma cena que com certeza eu não vi... A Grey estava passando mal e a japa-coreana-chinesa disse q ela poderia estar grávida... estava com todos os sintomas: tonturas, enjôo, febre baixa, CÓ-LI-CA!
- Tem alguma razão pra vc estar separando as sílabas ou é só pra irritar mesmo?
- O lance é q eu não assisti esse episódio todo da primeira vez q passou, provavelmente pq o estressadinho aí se recusava a terminar de assistir comigo!!!!
- Nossa, amor... Q história triste... Passa a salada?
- Triste foi eu ter q correr pro médico e gastar uma nota numa consulta de emergência só pra ouvir a médica me dizer o q a Yang me diria de graça: que é perfeitamente natural uma grávida ter cólicas!!!!!

Quando eu digo q o programa é educativo ninguém acredita...

PS: Ah é... Tô grávida!

2007-08-11T11:38:00.000-03:00

Garotos

- Droga... vai entrando na fila do cinema que eu preciso ir ao banheiro...
- Tá. Não demora.
(...)
- Até que foi rápido...
- Tava vazio.
- Não dá trabalho fazer xixi menstruada?
- Mais ou menos... Hoje até que não.
- Por que não??
- Essa "rolha" agüenta mais tempo que a "fralda". Não precisei trocar.
- NÃO TROCOU????
- Não, ué...
- COMO ASSIM?????
- NÃO TROCANDO, ORAS!!!! Você matou muita aula de biologia, né não?
- MAS... VOCÊ... COMO ASSIIIIIMMMM?????
- Amorzinho, respira. Olha só... sabe a piriquita? Então, ela tem dois buraquinhos. Um pra trabalho, outro pra diversão.
- SÉRIO????
- Lógico. A menstruação sai pelo buraquinho da diversão e o xixi pelo outro.
- Nooooossa... Jura que é assim?!?!?
- Claro! Tá pensando que mulher é bagunça? Homem que é desorganizado. Sai todo mundo se acotovelando pelo mesmo buraco.

(Tempos depois...)

- Amorzinho... vem cá, vem...
- Não vem falar manso no meu ouvido não, hein.
- Ah, chega mais pra cá...
- Não tô nem um porcento interessada.
- Tem certeza? To com tanta saudade de você...
- Olha só... Sandy está fechada pra balanço [Sandy é o nome da minha amiguinha]
- Menstruada?
- Super. E mais: tem uma rolha exatamente no lugar onde você quer entrar.
- Droga...
(...)
- Amorzinho...
- Já falê-êi...
- Eu sei, eu sei. Tá de rolha. Só queria saber se...
- Se o quê? Fala logo que eu quero dormir...
- Se... se eu podia usar o outro buraquinho...

2007-07-24T10:13:00.000-03:00

Estatísticas: Buscas no Google e similares que acabaram aqui

“Homens fudendo”

Como assim??? Que absurdo!!! Eu jamais falaria de alguma coisa tão baixa quanto... peraí... Ah é... falei sim...

“Como ganhar dinheiro no interior de sp”

Veja bem, xuxu (sim, meu “xuxu” é com “x”. O xuxu é meu, não te pedi nada emprestado)... se eu soubesse como ganhar dinheiro em São Paulo, Belo Horizonte, Bagdá ou Itapipoca da Serra, EU ESTARIA LÁ!!! E não ensinaria pra ninguém.

“Xixi de humano que serve como remédio”

Ah é. Serve sim. Mas tem que beber um litro e ainda quentinho, ok?

Eu hein.

PS: Para os incrédulos verem com seus próprios globos oculares.

2007-07-17T18:48:00.000-03:00

Ratazana-Loves-Also Palace Hotel

Eu juro que quase fui ver Jesus prematuramente, quando dei de cara com um hóspede inusitado fazendo uma boquinha na cozinha em plena luz do dia: UM R-A-T-O (que na minha opinião merecia usar um crachá dizendo "rato", pra que não fosse confundido com um Chiuaua)

Eu nem gritei, porque fiquei tão apavorada, que não deu tempo. Corri dizendo "ai-meu-deus-ai-meu-deus-ai-meu-deus". Me tranquei no quarto e de lá gritei meu irmão, que mora ao lado, já aos prantos. Ele foi em meu socorro, mas o hóspede já havia se recolhido aos seus aposentos.

Passei o resto daquele dia trancada no quarto chorando e corrigindo provas. Uma vontade filhadaputa de fazer xixi, mas continuei trancada. E chorando. Já estava imaginando que o "parente" vinha com toda a família... vai ver já estavam todos devidamente instalados... Vai ver já estão até organizando uma colônia de férias pras criança! E eu CHOOOOORAAAAAVAAAAAA.

Horas depois, pseudo-esposo chegou com uma refeição especialíssima, deixada no exato local onde o meliante foi visto pela última vez (pensei até em colocar uma plaquinha dizendo "Com os cumprimentos da Gerência").

Na manhã seguinte estava lá o corpo estendido no chão.

Ainda tenho pesadelos com a família do defunto circulando pela casa.

2007-07-03T11:19:00.000-03:00

Sim, sim. Eu sei. Eu tenho que atualizar.

Mas no momento estou em minha jornada ao mundo das provas e diários, sonhando com duas semanas de recesso numa terra prometida onde gremlins (ou seja, "alunos") não são bem-vindos. Oh, eu vislumbro esta terra.

Orações são aceitas de bom grado.

Beijos.

2007-06-26T12:27:00.000-03:00

Por indicação da Ok (abreviação de "Oh, ki louca!"), entrei nessa onda megalomaníaca de concorrer a uma das 7 maravilhas da blogospera.

Êis as regras da brincadeira:

1. Podem participar na votação todos os blogueiros que mantenham blogs ativos há mais de um mês;

2. Cada blogueiro deverá indicar outros sete nomes de blogs. A cada menção corresponde um 1 voto.

3. Cada blogueiro só poderá votar uma vez, e deverá publicar as suas menções no seu blog, enviando-as posteriormente para o seguinte e-mail: 7.maravilhas.blogoesfera@gmail.com. No e-mail, além da escolha, deverão indicar o link para o post onde efetuaram as nomeações. A data limite para a publicação e envio das votações é dia 01/07/2007.

4. De forma a reduzir alguns constrangimentos e evitar algumas cortesias desnecessárias, também são considerados votos nulos:- Os votos em si próprio ou nos blogs em que participa;- Os votos no blog "O Sentido das Coisas". No dia 7.7.2007 serão anunciados os vencedores e disponibilizadas todas as votações.

E as minhas indicações são as seguintes, por ordem alfabética (já que Xuxa e Tia Valéria do 3º período me ensinaram o alfabeto, não custa nada fazer uso dele de vez em quando):

1. As partes interessadas

2. Censura Zero (não atualiza nunca, mas tudo bem)

3. Lé-ri-bi

4. Quem no Cosmos?

Calma que Tia Valéria me ensinou a contar também, de forma que eu percebo q não cheguei às 7 indicações.

É q acompanhar, acompanhar MESMO, eu só acompanho (e adoro!) esses... Mas não é culpa minha. Juro! É q meu pouco tempo livre é divido entre alimentação, higiene pessoal e sono. Internet, tv e vida de um modo geral, eu só experimento quando desisto de tomar banho ou de comer ou perco o sono.

Ficou com peninha de mim?? DEVIA, PÔ!!! TRABALHO PRA CACETE!!!!!

PS: Mais informações sobre a brincadeira e o regulamento no blog O sentido das coisas.

2007-06-19T09:10:00.000-03:00

Eu me considero uma pessoa de sorte. Juro. Mas tem momentos em que a vida me sacaneia bonito.

(Alguém me pergunte como foi a semana, por obséquio...)

Ah sim... que bom que vc perguntou! Eu realmente preciso partilhar esta experiência!!!

Veja bem, amiguinho... Dinheiro é coisa que não existe e pronto. Já me conformei. O mais próximo q eu chego dessa entidade é aquele número que aparece na minha conta num dia e desaparece no outro. E justo este mês que ele desapareceu em velocidade recorde, a animalda aqui faz a gentileza de PAGAR A PORRA DA CONTA DE TELEFONE ERRADA!!!! PAGUEI DE NOVO A CONTA DO MÊS PASSADO!!!!

Vejamos as implicações:

Primeiro: segundo a amada Oi-Telemar, eu teria que pagar a conta certa e o dinheiro do pagamento repetido seria dado como crédito nas próximas contas. Ah, q bacana. Só uma pergunta: COM Q DINHEIRO???

Segundo: sem pagar o fixo eu também ficaria sem internet e tb não teria créditos no celular, a menos que fizesse a “recarga” avulsa. Mas COM Q DINHEIRO???

Tudo bem. Tudo ótimo. Tudo maravilha, Zé!

Segui o conselho da ministra: relaxei (só não deu pra gozar) e me pus a aproveitar os últimos dias da minha internet que fatalmente seria cortada injustamente pela malévola Oi mancomunada com a detestável Velox.

E nesses derradeiros cyber-dias, a rede parece ter ganhado novas cores! O orkut estava um absurdo de divertido! Eu estava super sociável no msn (super tb já é demais...)! Visitei a página da NASA, da Al Jazira... Até a página do Jornal Hoje eu visitei (vc veja o que a proximidade da morte faz com o ser humano...)!!! Tudo isso em único dia, que deveria estar usando para fazer os trabalhos da pós. O mesmo trágico dia em que A PLACA DO MEU PC VIROU PURPURINA.

Palma, palma, não priemos cânico. Marido-técnico-especialista-em-redes-deus-do-amor-e-da-informática, serve pra isso!!! E como um doutor Frankesntein (ou um MacGyver, escolha o que mais lhe apetece), marido juntou peças de um pc velho caquético e ressuscitou a máquina, o qual passamos a chamar de Jésus.

Jésus, ressuscitou e nos salvou. Aleluia, irmãos!

Fui trabalhar feliz e contente (quer dizer... feliz e contente tb não... na minha “tiuría”, trabalho nunca pode ser algo realmente bom...)... mas qual não foi a surpresa quando, ao retornar ao lar, vejo marido sentado na soleira da porta, absolutamente desolado, com uma lágrima no canto do olho.

Ele logo me abraçou e deu as más notícias: Jésus empacotou também. SIM, CARÍSSIMOS. DUAS PLACAS! DOIS COMPUTADORES EM UMA ÚNICA TARDE DE OUTONO!!!

Naquele momento eu comecei a achar que a semana não estava muito agradável...

Lembrei-me dos ensinamentos de minha santa avozinha que dizia “pro que não tem remédio a gente dá é veneno”, e senti uma vontadinha de quebrar o finado Jésus a tijoladas... mas me contive.

Respirei fundo e, no dia seguinte, fui trabalhar (sim, pq dinheiro eu não tenho, mas trabalho aqui é mato).

A pequena ratazana rumava para o templo do saber onde faria a diferença na vida de dezenas de jovens! Mas a vida é uma caixinha de surpresas... (qq semelhança com “Joseph Climber” é mera coincidência). Subitamente ocorre uma explosão e o carro (ou quase) dá uma sacolejada!!!

Parei, é claro, já imaginando q seria algo do naipe de um meteoro ou um alce que se tele-transportou do parque de Yellowstone direto para a lataria do meu carango.

O pneu simplesmente explodiu (não virou purpurina pq era macho).

Novas implicações:

Primeiro: ligar para o seguro e solicitar o socorro. Ok, mas como fazer isso com um celular sem crédito???
Segundo: ligar para marido-técnico-especialista-em-redes-deus-do-amor-e-da-informática-personal-trocador-de-pneus. Ok, mas como fazer isso com um celular sem crédito???

Terceiro: ligar para a escola avisando que haveria um atraso, evitando assim que me lascassem uma falta não justificada (preciso dizer q NÃO TINHA PORRA DE CRÉDITO NENHUM NA MERDA DO CELULAR PQ A JUMENTA PAGOU A CONTA ERRADA????? Não, né?)

E o mais legal de tudo é ter que fazer a seguinte escolha de Sofia:

Me endivido pra consertar o pc, pra pagar a conta ou pra comprar um pneu novo???

Ah, quer saber? Q se foda... hj eu vou é comer no Mc Donalds.

2007-06-09T09:27:00.001-03:00

SETE COISAS...

Que eu mais digo...

- “Enfim...” / “Como assim?” / “Hã? / “Hein?”

- “Olha, não me fala essas coisas q eu acredito, hein.” – Acho q roubei essa da Bisca (pelo menos tô dando os créditos!!!) :-P

- “XUXUZINHO, VAI ME DEIXAR FALAR OU NÃO?” – Tipo, ódio disfarçado nesse xuxu com “x” da xuxa.

- “Amor, viu a minha chave?” – e a resposta padrão: “tá onde vc deixou”. Ódio de novo.

- “É sério que eu sou obrigada a assistir isso???” – É assim que começa a guerra pelo controle remoto.

- “Ninguém tem pena de mim...” - Essa é sempre com relação a serviços domésticos.

- “E isso tudo com dinheiro de quem?? Seu??? Pq eu não tenho UM real cuspido...”

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Que eu faço bem...

- Imitar um gorila andando.
- Divagar sobre o nada.
- Malabarismos com três laranjas.
- Falar qualquer merda pra me livrar de um silêncio desconfortável.
- Me atrasar.
- Yakissoba – pensei em botar sexo, mas eu tenho tão poucas testemunhas pra comprovar... ia acabar parecendo mentira... :-P
- Interromper e distrair a pessoa que me conta um assunto sério fazendo comentários nada relevantes. [Abre parêntese gigante, pq essa merece exemplo:]

– A aluna Roberta do 1º ano está passando por problemas de saúde e nós precisamos pensar numa alternativa de avaliação que lhe dê condiç...
– Ih, ela tem um irmão travesti, sabia?? Uma trava liiinnnda! Cê precisa ver, diretora!

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Pra fazer antes de morrer...

- Banho de mar a noite (sem roupa de preferência. Ui!).

- Dedicar a um certo progenitor de um certo pseudo-esposo uma performance-voz-e-violão daquela música do Chico que diz “você não gosta de mim, mas seu filho gosta!” (letra adaptada).

- Ir a um show do Roberto com minha mãe e chorar com “Detalhes” e “Como é grande meu amor por você”.

- Ter uma casa no campo onde eu possa plantar meus amigos, meus livros, meus discos (MEU AMOR TB!) e nada mais.

- Não usar e não aceitar aquela desculpa fácil da falta de tempo pra justificar as ausências das pessoas que amamos. Tempo é uma questão de preferência – ouvi o Jô Soares dizer essa frase, mas não sei de quem é (Bisca, se for tua, desculpa, tá!!!! :-P)

- Viajar, viajar, viajar. Pra qualquer lugar.

- Acampar numa praia na Grécia e ver o pôr-do-sol no Mediterrâneo com o Râma... quem sabe, morar lá um tempo... – Influenciável??? Eu??? Pfff... Magina!!!

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Que eu não faço...

- Unha. Não consigo! Não tenho coordenação motora!
- Arear panela.
- Comer algo que eu não goste, mesmo que esteja com muita fome.
- Contar vantagem.
- Ser sincera ao ponto de magoar alguém (a menos que minha opinião seja absolutamente imprescindível, coisa q geralmente não é) .
- Sair de casa sem vontade.
- Ir a baile funk.
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Que eu adoro...

- Edredon.
- Cinema/Dvd.
- Big Tasty e Sundae do Mc Donald’s , Coca-cola e pringles (um de cada vez, pra não tumultuar).
- Receber amigos (Isso é novo pra mim).
- Cafuné / carinho na orelha.
- Tudo isso ao mesmo tempo.
- "Aquilo" (dessa vez não resisti).

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Que eu odeio...

- Telemar e telemarketing.
- Coisas de adulto (sobretudo fila e compras de adulto... arroz, feijão, papel higiênico, sabão em pó... ah, fala sério, vamu logo pra sessão de biscoito!).
- Misto quente.
- Carne assada.
- Serviço doméstico.
- Riquinhos neoliberais (sobretudo os enrustidos).
- Pessoas que não fazem seu trabalho.

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(ACRESCENTO OUTRA LISTA: )

7 Coisas que me fazem surtar

- Torcer (mesmo que delicadamente) meus dedos do pé.

- Ser cutucada quando estou comendo.

- Ter que repetir várias vezes o que disse só pq o “ouvinte” não estava ouvindo.

- Mendigar amor e aprovação das pessoas e só conseguir indiferença e implicância (eu sou uma idiota por fazer isso...).

- Gente que insiste pra eu sair de casa quando já deixei claro que não sairia mesmo que houvesse um vazamento de lixo tóxico debaixo dela.

- Amigos SUUUUPER pacientes que insistem em me consolar (gosto q me ouça e reclame junto. Dizer "ah, não fica assim não" me faz pensar numa morte ligeiramente trágica para o pobre amigo).

- Ser mal interpretada ou incompreendida, mesmo depois de explicar a situação milhares de vezes, mesmo dando provas de que eu não sou o tipo de pessoa que faria/diria tal coisa, mesmo simplificando ao nível de “vovô viu a uva”. FODA! Tenho vontade de me internar num manicômio! Lá ninguém vai acreditar ou entender o que eu estou dizendo, mas pelo menos eu estaria drogada.

2007-05-27T19:44:00.000-03:00

De repente tudo ficou sem sentido, como se um buraco negro sugasse todo o espírito do domingo, deixando a fome sem apetite, a cama sem sono, o edredon com frio.
Na tv, um filme de ficção científica deixava tudo num tom alaranjado ainda mais sem sentido, estupidamente sem sentido, irritantemente sem sentido. As luzes irritantes e os grunhidos estúpidos lançados no quarto escuro, na coberta fria, no reflexo do armário, me incomodavam como uma ervilha num sapato apertado. E ele completamente absorto pelo mundo louco que se pinta e que deve refletir um pouco essa mente incoerente que eu conheço e amo. E odeio, às vezes. E volto a amar de novo. Ele me ama também, mas deve em momentos me odiar.

Pensa que me conhece, mas hoje, não entende. E eu temo que nunca irá.

Mas a tv já vai desligar.

Aproveite o silêncio.

PS: Não é tão ruim quanto parece! É só um momento "essa vida não presta". Mas passa! ;-)

2007-05-15T13:53:00.000-03:00

Évéiumáiémêu:

Quero palavras bonitas num pacote em forma de coração

Quero entrega, irresponsabilidade e proteção.

E diversão.

E atenção.

Principalmente atenção.

Esquece a disciplina, quebra o relógio e a rotina.

Porque o que eu te dou é só pra você.

E não é doação.

(Diário de uma Múmia Paralítica, 30 de maio de 2005)

2007-05-03T06:46:00.000-03:00

É ou não é um desaforo???

Depois de um dia inteiro de trabalho migrando de escola em escola, chego ao meu último tronco, onde daria aulas das 18:40 às 22:30 e só então voltaria para o lar.

Eu estava cansada, é lógico. Tenho tido problemas pra dormir e por isso estava com um sono (que desapareceria quando eu chegasse em casa, é claro) e uma olheira (aliás, duas) terríveis. Sem falar que esta semana com feriadão acaba deixando a gente mais lerda. Resumindo: tudo o que eu queria era que acontecesse algum evento extraordinário que me permitisse chegar logo em casa.

É quando algo fantástico acontece: apenas uns cinco alunos (de um universo de 2.000!) aparecem! A diretora então liberta-nos dos grilhões!!!

Me lembro de estar literalmente pulando de alegria, abraçada aos colegas, quando ouço um barulho irritante e não consigo identificar de onde vem. E o mais bizarro, ninguém o ouve, a não ser eu.

“Parece meu despertador...” – pensei eu.

E não é que era o meu despertador?

O dia que eu comemorava estar acabando, na verdade, ainda nem havia começado.

Agora a gente ri ou chora????

É ou não é um desaforo o despertador tocar justo nesse momento???? Professor não tem direito a nada nesse país!!! Nem a um sonho decente (aposto que tem o dedo do Secretário de Educação nessa história...).

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Da série: Coisas bizarras da última semana

Tomei banho e me arrumei às pressas (atrasada, como sempre) pro trabalho e, na ânsia de não perder tempo combinando calça e blusa, pus um vestido e vazei! Mas não antes de conferir se o simpático “Oi!” estampado nas costas da minha calcinha não estava transparecendo pelo tecido.

Olhei, olhei, olhei, nada. De costas, de lado (peraí... de lado eu SUMO!), de costas de novo, posição spring love (como diz a mamãe-Leribisca-não-dá-tempo-de-colocar-link-mas-vcs-sabem-quem-é), frango assado, vem-qui-vem-qui-vem-quicando e nada.

Corri de salto pra escola e ao chegar fui direto ao banheiro dar uma última conferida. E não precisei nem chegar nos funks pra ver em letras garrafais o “Oi!”. Ai que simpática que eu sou.

AGORA, COMO É QUE EU VOU DAR AULA COM ESSA CALCINHA DE TELE-TUBBIES ME ENTREGANDO??????

Opção A: Tira a “simpática” e vai sem. Mas MUITO cuidado na hora e cruzar as pernas, SHARON!!!!

Opção B: Vai com ela mesmo e evite virar de costas para a turma. Não use o quadro em hipótese alguma e, ao se locomover na sala, diga que está brincando de faz-de-conta-que-eu-sou-uma-daquelas-pinturas-das-paredes-dos-templos-egípcios. Não esqueça de fazer aquelas mãozinhas pra dar mais veracidade.

Enquanto eu desesperadamente ponderava entre a opção a e b (não dava tempo de voltar em casa e botar uma calcinha decente), uma terceira opção me iluminou como um raio:

VIREI A CALCINHA DO AVESSO!!!!

E me abstenho de qualquer comentário além, a não ser...

SERÁ POSSÍVEL QUE ESSAS COISAS SÓ ACONTECEM COMIGO?????

2007-04-22T19:07:00.000-03:00

Falsa AMARGRA

Magra MESMO, de ruim e sem orgulho. Não entendo a graça que têm os ossos. Nunca gostei de chupar (calma!) os da galinha nem de outro bicho. Meu negócio é carne e devia ser o de todo mundo, não fosse uma penca de estilistas escrotos. Acho belas as formas de Botero, apesar de pensar que fora da tela são exageradas. Acho belas as formas das “Giseles” mas fora das pasarelas acho um exagero muito maior. E acho um saco essa minha magreza nada glamourosa, mas já aceito que é assim que sou.

Amarga MESMO! Tele-ton é coisa que não me comove. Auto-ajuda é coisa que não me comove. Não dou esmolas e Criança esperança me dá vontade de mostrar o dedo-médio. Sou implacável como me dizem uma amiga e um “marido”. Gosto de xingar os atendentes imbecis da Telemar e similares. Acho chata a vida sem amargura nenhuma porque doce demais me enjoa.

Falsa MESMO! Até o último fio de cabelo tingido. Me aceito magra, mas evito o espelho e a balança. Sou amarga, mas choro com filmes, e principalmente e SEMPRE que ouço “filtro solar” e “idade do céu”. O coração aperta muito quando vejo as misérias do mundo. Quase me desfaleço quando brigo aos berros com o “marido”. E morro de medo de não dar conta de tudo o que deveria fazer (e de fato não dou). A amargura é na verdade o meu humor preferido. E plagiando a amiga quanto mais eu xingo alguém, sinal de que mais eu amo (exceção apenas para atendentes imbecis. Vocês eu odeio MESMO).

2007-04-16T17:20:00.000-03:00

DENÚNCIA!!!

Eu sei que ninguém gosta de dedo-duro, mas eu sou cidadã brasileira, educadora e funcionária pública, de modo que não posso compartilhar desse mau uso do nosso patrimônio (sobretudo o estatal).

De acordo com o Webstats, tem pessoas acessando esta página que vos fala (merda) através da internet de seu local de trabalho! Sim, leitores... Isso mesmo... Tem gente engabelando trabalho aqui no ratazana...

São pessoas que acessam de empresas privadas (o que eu até posso perdoar, embora seu chefe não...) e até mesmo de empresas públicas.

Petrobrás, Caixa Econômica Federal, HSBC, USP (pelamordideus! Vc tá na melhor universidade do Brasil! Vai visitar o site da Scientific American ou coisa do tipo!!!), Companhia Energética de Minas Gerais, e até a que achei mais interessante: Sendas de São João de Meriti.

Ora, leitores, tenham dignidade! Eu nunca que seria capaz de usar meu horário de trabalho para coisa tão absurda!!! E sabe pq??? Pq sou uma profissional responsável e abomino esse “jeitinho brasileiro” que nos faz achar sempre uma forma de “se dar bem” às custas de outras pessoas!!! Sim, pq alguém está pagando por essa internet e pelo seu horário de trabalho, ou não está??? Pode até estar pagando mal, mas está!!!

Além do mais, mesmo que eu quisesse (e eu não quero! Q fique claro!) ficar vadiando na net durante o horário de trabalho e às custas do governo (suspiro), mesmo que a minha moral me permitisse tal atentado ao patrimônio público... como eu poderia fazê-lo se (aqui no estado do Rio de Janeiro) escola pública com internet “liberê” assim (ou mesmo com internet “at all”) é coisa que não existe ou quando existe não funciona (pq os computadores são “so fucking velhos”)????

Tsc. Francamente, viu... Vcs deviam se envergonhar...

PS: A pessoa que trabalha na Sendas... será q rola de avisar quando a “Pringles” estiver em promoção??

2007-04-11T14:18:00.000-03:00

Eu só queria saber pq eu tenho essa coisa em mim, esse dom de pagar mico, de passar por burra (ainda mais estando loura) com tamanha naturalidade e desenvoltura. Segue exemplo prático:

Como boa consumidora-quase-compulsiva-pobretona, ao reparar que um dos meus carnêzinhos das Casas Bahia estava afinando, logo tratei de substituí-lo por outro.

O bem de consumo que estava na minha lista era um aparelho de DVD q também grava. Pesquisei a fundo sobre qual dos modelos mais baratos eu compraria, inclusive mandando e-mails para pessoas que deixaram seus endereços eletrônicos e suas opiniões em sites de lojas virtuais.

Eu praticamente virei uma central de Spam, mandando e-mails pra essas pessoas. Como eu sou/me-acho super esperta, fiz uso da estratégia de aproveitar o mesmo e-mail, mudando apenas o modelo do aparelho e a marca.

E somente quando recebi a resposta é que fui notar que em vários deles eu não fui tão esperta quanto me imaginava, deixando de mudar o nome do fabricante. Então ficou mais ou menos assim:

Olá!
Vi no Submarino sua opinião sobre o aparelho gravador de dvd da
MARCA LG e gostaria que você me solucionasse uma dúvida, pois tal informação eu não encontrei nem no Submarino, nem no site da PHILIPS.

Hã?! Hã?! Q tal?!

E as pessoas são tão educadas! Responderam a pergunta e ignoraram solenemente o rastro do meu rabo de burro.

Se fosse eu mandava logo um relincho...

2007-04-07T22:40:00.000-03:00

Stallone entrou numa de voltar a ser Rocky – o lutador – já em sua fase sexagenária. E tá ganhando uma nota! Espero que ele invista essa grana em mais botox, colágeno, “renew” e toda a sorte de tratamentos anti-idade. O cara tá com 60 anos, com um corpitcho de 40 e uma cara de...

KIKO!!! KIKO!!! RRRÁ!!! RRRÁ!!! RRRÁ!!!!!

Sou só eu ou mais alguém nota a assombrosa semelhança????

2007-04-04T23:59:00.000-03:00

Querido leitor,
se por algum acaso da vida (ou por necessidade mesmo) vc trabalha em algum tipo de “call-center”, sac, telemarketing e afins, eu preciso te dizer do fundo do meu coração: EU TE ODEIO.

Eu nem te conheço pessoalmente, MAS EU TE ODEIO. E mais: pra mim vc não é sequer um ser humano. De acordo com minha mente demente, se vc não for uma planária (ou algum outro tipo de invertebrado) com um fone, o máximo que posso imaginar é que vc é um caso bizarríssimo de animal acéfalo que (graças a alguma magia negra, vudu ou reza braba) se manteve vivo até hoje só pra contrariar toda a ciência e PRINCIPALMENTE PARA ATORMENTAR MINHA JÁ DEBILITADA SAÚDE MENTAL.

E isso é tudo o que eu tenho a dizer aos meus leitores planárias/acéfalos. E não vou contar a minha “jornada de ódio” desta semana pq me canso só de lembrar.

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Deus é testemunha de que eu já fiz muitas coisas inúteis ou sem propósito nessa vida, mas sem dúvida esta semana eu me elevei a um nível de inutilidade que eu nem imaginava que existisse. Como eu consegui esta proeza? Mandando um e-mail para o David Letterman (com meu inglês “made in friends”), só pra manifestar meu ódio pelo Paul Shafer (um “assessor para assuntos aleatórios” que rege o “sexteto” do programa).

Segue trecho da epístola eletrônica:

I gotta tell you, David… I just… HATE HIM! I HATE THE WAY HE SPEAKS! I HATE THE WAY HE SINGS!!! I HATE THE WAY HE LEADS THE BAND!!! I HATE THOSE STUPID FACES HE DOES!!! OH GOD, I HATE HIM!!!! AND ABOVE IT ALL, I REALLY HATE THE WAY HE LOOKS STRAIGHT TO A CAMERA AND POINTS WHEN HE IS SINGING ONE OF THOSE STUPID MUSICS HE COMPOSES FOR YOUR SHOW!!!!

Every single time you say “thank you, Paul”, I ask: “THANK YOU???? THANK YOU FOR WHAT??? FOR BEING ANNOYING?!?!”

Once I putted it clear, could you do me a favor??? CAN YOU PLEASE THROW ONE OF YOUR SHOES ON HIS BRIGHTY GIANT HEAD????? It don’t have to be a Nike, but, PLEEASE: just do it!!

2007-03-19T23:44:00.000-03:00

Ratazana's productions broadcast corporation presents...

AS COISAS MAIS BIZARRAS DE TODOS OS TEMPOS DA ÚLTIMA SEMANA!!!

(Tâaaammmm târâm-râm tâm tâm tâaaaaammmmmm!!!!)

Top Five!!!

5º lugar: Nove é o número de pessoas que atualmente me acha super parecida com a Barbie, apesar de eu não ter peito (depois do silico então... vou virar a unanimidade mais burra da história...).

4º lugar: Eu devo ser o único ser humano que precisa dar uma ajeitada na casa ANTES da faxineira chegar. Imagina se fosse a vigilância sanitária...

3º lugar: A pessoa que alugou a casa da minha mãe, na frente da minha (tipo, dividindo parede) é MINHA ALUNA. Sabem o que isso significa? Que quando eu estiver quebrando a casa na cabeça de Rama não vou mais poder dizer em alto e bom tom: “DANE-SE OS VIZINHOS!!! EU TÔ CAGANDO PRO QUE ELES VÃO PENSAR!!!"

2º lugar: Râma foi até a lanchonete da esquina comprar um sanduíche pra nós (um pra cada um, q fique claro). No entanto, dois minutos depois ele voltou sem os sanduíches. O jovem relata que, ao chegar a lanchonete todo charmoso, em cima de sua motoca Lucy, notou que o olhar dos populares se dirigia a uma região muito específica de sua anatomia. Curioso e narcisista, ele também olhou. Foi quando se deu conta de que sua bermuda estava com um rasgo de uns 30 centímetros. Mais (bem mais!!) que o suficiente pra deixar todo o equipamento pra fora. Mas é aquilo... podia ser pior... Râma podia estar sem cueca. God save the underpants!

1º lugar: Outro dia acordei de madrugada pra fazer xixi. Ao chegar ao banheiro lembrei da existência de uma lagartixa-serial-killer que acha q o banheiro é dela. E mesmo não pagando aluguel, ela não é muito receptiva a visitas, sobretudo no horário noturno. A psicopata inclusive já se jogou no meu pescoço tentando me enforcar umas três vezes, até que meu herói, Râma – o temível – foi até lá e matou a assassina em potencial (e eu nem queria “pena de morte” não... só varejar ela longe já me bastava... mas Râma estendeu a minha teoria de que baratas são vingativas pra outras espécies e decidiu dar fim a lagartixa louca sem possibilidade de um retorno).

Bom... lembrei da lagartixa e das tentativas de homicídio, mas esqueci do lagarticídio q Râma cometeu, me salvando daquela criatura malévola. Desta forma, antes de entrar no banheiro, estiquei meu bracinho de lango-lango e acendi a luz. Olhei se a louca não estava preparando o bote e então entrei no banheiro.

Sentei-me no trono e comecei o “fluxo”, já com os olhinhos fechados, devido ao sono e ao incômodo da claridade. Um momento super relax.

Quando estava terminando, eis que sinto algo caindo em meu pescoço!!! Levanto no susto e saio correndo, lutando contra a tentativa de enforcamento enquanto tentava subir a calcinha!!! A luta foi feia e quando finalmente consigo me desvencilhar, percebo que estava lutando com um elástico, q estava perdido no emaranhado dos meus cabelos. E o melhor de tudo é q quase não consigo voltar a dormir de tão disparado q meu coração ficou. Aposto que a alma da lagartixa está "apontando e rindo" pra mim e ainda dizendo: “Te vejo no inferno!”.

Aquela miserável...

2007-03-14T11:32:00.000-03:00

Fui dormir ontem achando q tinha trabalho hoje na parte da manhã. Me enganei (é q depois de dois anos consecutivos trabalhando às quartas, finalmente mudaram meu horário e eu ainda não me acostumei). Sorte minha ter sonhado q eu tinha ido pro colégio errado e acordado com a sensação de que aquilo realmente poderia acontecer. Sorte tb o meu despertador ser mais inteligente que eu e só despertar nos dias que eu realmente trabalho de manhã.

Estou vivendo dias de "transtorno bipolar". Às vezes eu estou muito bem, às vezes muito mal (e não se trata de TPM, ainda...)

Na tentativa de entender o porque das coisas, sai atirando pra todos os lados. Do tarô à astrologia, passando pelo "The Oprah Winfrey Show" e terminando com um passeio pelos arquivos do blog (e eu nem tinha idéia de q isto aqui já existe há mais de um ano).

Mas nem a Oprah, nem os astros, nem o Tarô, nem uma vovó rezadeira, NADA me iluminou.

Continuo sentindo uma penca de coisas. Nenhuma delas agradável.

Estou adiando tudo o que há pra se fazer, o que pra mim é até normal (e pra vários brasileiros), mas a novidade é que estou adiando sem nenhuma previsão de nova data.

Eu nem preciso da Oprah pra me dizer que minha felicidade é minha responsabilidade, não dos outros. Mas acho que não sei mais o que me faz feliz.

As coisas que me incomodam eu já identifiquei. E já que não posso mudá-las, talvez a resposta seja mudar a mim, pra que isso não me afete mais.

A questão agora é: Será que eu QUERO mudar? Afinal, até q ponto mudar é bom?

Talvez uma mudança só seja realmente benéfica se vc souber onde está a sua essência e permanecer fiel a ela, apesar da mudança.

Talvez o importante na mudança não seja o que efetivamente muda, mas o que permanece.

2007-03-10T13:04:00.000-03:00

Delírios Oníricos - parte 3

Num Globo Repórter sobre o sono (um dos milhares sobre o tema), vi que apesar de sonharmos a noite inteira, só nos lembramos de um pedaço muito pequeno deles (quando lembramos). Para que lembremos do sonho, é preciso que nosso consciente flagre o nosso subconsciente, e isso só acontece quando estamos prestes a acordar.

Bom, hj eu acho que surpreendi feio o meu subconsicente.

Fui dormir ontem com o intuito de retirar uma defasagem de 3 noites de sono, aproximadamente, de modo que, de acordo com meus cálculos, só acordaria por volta das 18 horas de hj.

No entanto, lá pelas 9:30, uma visita para o meu vizinho resolveu ignorar a campainha que só faltava piscar em neon dizendo “Toque-me, por favor! Não acorde Ana Márcia! Ela trabalhou demais esta semana!”.

Acordei com os singelos gritos dessa pessoa que eu amaldiçôo a ser perseguida por uma matilha de cães cuspindo enxames de abelhas (aparentemente estou fã de coletivos hj. E redundante tb, afinal, enxame é de abelha... mas matilha pode ser de lobo tb... enfim...).

Como meu consciente foi cutucado pelos berros num horário infame, meu subconsciente estava SUPER à vontade dentro da minha cabeça (mais ou menos como eu faço quando passo o dia inteiro assistindo tv com a casa revirada, deixando pra arrumá-la – ou quase isso – nos últimos 20 minutos antes de Rama chegar e começar a me chamar de preguiçosa).

Então, o que me lembro do sonho é o seguinte (atenção!):

Estava passando na minha cabeça um programa jornalístico mostrando o Ronaldo fenômeno aos 7 anos de idade, quando (apesar do talento) não podia jogar futebol porque apresentava um caso bastante intrigante de “Chagas de Cristo” (aquela parada que mostra no “Stigmata”).

E digo mais: a repórter que o entrevistava era a Ilze Scamparini.

Agora eu DÚ-VÍ-DÔ que alguém ache uma interpretação para este sonho.

Quem fizer a interpretação mais coerente ganha uma viagem para Seropédica.

2007-03-07T22:44:00.001-03:00

Agora é grave: saí do Mulé Bura.

Tô com uma tristezinha no coração... mas não dava pra eu ficar atrasando a vida das meninas...

E o mais bizarro é que desde que avisei a elas q iria sair, me bateu esse surto de voltar a escrever aqui.

Na verdade não é tão bizarro, sei exatamente por que: estou tentando dar uma última chance pra minha ferramenta-escrevedora voltar a funcionar, e assim ter esperanças de um dia voltar a escrever burraldicamente.

Além disso, comecei um diário (em word, claro) com a mesma intenção de exercitar a escrita e (principalmente) pra ter um "backup" ao qual recorrer quando minha memória falhar (e, nossa... como ela tem falhado ultimamente... sobretudo quando quero citar situações conjugais onde estive certa e fui ignorada). Aí fica mais fácil postar aqui, né. É só recortar e colar as partes mais idiotas (não finjam que estão ofendidos! :-P). Mas não é só isso: arrumei uma agenda também.

Então é um diário pra registrar os acontecidos, uma agenda pra organizar os compromissos e um blog pra tentar voltar a escrever.

Ou seja, tô atirando pra tudo que é lado na tentativa de drenar um pouco do vento abundante que habita o último andar do meu corpitcho (a cabeça, gente). Mas acho que o tiro está saindo pela culatra: nessa onda de ter agenda e diário, acabei me empolgando e decidi que sou adolescente de novo.

Resultado: minha agenda já tem uma foto de Râma com coraçõezinhos desenhados e um adesivo da Sininho. Só não botei ainda uma embalagem de Sonho de Valsa pq Râma ainda não me deu (e eu estou esperando sentada, é claro).

P.S.: Saudadinha já... :-(

2007-03-07T10:04:00.000-03:00

Ontem fui à praia com Barriguelle (Barriga + Danielle = Barriguelle).

Era pra ser com todas as burraldas, mas Lina e Giseli furaram (furoooonas!).

Chegamos. Sentamos. Pedimos um refrigerante (tudo com muito charme, certo, Dani?). Resolvemos ir até o mar. Mas antes que eu chegasse à boa água (que amigavelmente camuflaria a cena a seguir), eis que (ai, q vergonha...), MEU BIQUINI MISERÁVEL ABRE E DEIXA MEUS LIMÕEZINHOS MIXURUCAS PEGANDO UMA FRESCA!!!!!

Acho que fui rápida e (quero crer que) ninguém percebeu.

Cheguei a pensar em fingir que sou uma, tipo, "gata-pra-caramba-quase-famosa-fazendo-topless-em-Ipanema", mas faltou talento pra introjetar o personagem (sem falar que minha cara ROXA ia fazer faltar naturalidade).

O melhor de tudo é fazer de conta que nada aconteceu. O que ajudou foi o fato de Barriguelle nem ter percebido por conta própria, já que estava ocupada “bronzeando a língua”. Ela, obviamente, nem me deu um socorro (também, com aquela velocidade assustadora de lesma com câimbra, não ia adiantar de nada).

Mas enfim... foi um daqueles poucos segundos que parecem uma eternidade em slow motion. So faltou um ex com família e tudo na barraca do lado, presenciando o momento, pra ficar bem com cara de pesadelo.

Bom, podia ser pior. Podia ter alguém filmando pra colocar no Youtube (ou vender pro Animal Planet). Sugestão de título: "Baranga pobre também faz topless".

2007-03-06T10:10:00.000-03:00

Na primeira semana no colégio novo (o Almirante-de-nome-grande-que-não-decorei-ainda) me dirigi para a suposta sala (começando assim, já imagina como termina né?) e comecei a aula cheia de empolgação. Me apresentei, pedi pros alunos se apresentarem, passei matéria no quadro, e quando já estava começando a falar de como seria a minha avaliação, me aparece uma outra professora dizendo que aquele tempo era dela.

Miquinho-baby. Pequeninho, vai...

Sim, seria pequeno, se eu estivesse apenas no horário errado. O que se passa é que aquela turma não é NEM DE LONGE minha.

Mas não é só isso. Ao sair desta sala e me dirigir a turma que de facto era minha ("faCto" fica bacana), comecei a aula com a mesma empolgação. Me apresentei, se apresentaram, passei matéria no quadro e quando faltavam uns 15 minutos pra acabar minha aula, me dei conta de que aquela turma não era uma 7ª série (como era a minha suposta turma), mas sim uma 5ª (eu devia ter desconfiado, quando os alunos faziam cara de "como-assim-louca?" quando eu dizia "isso eu não vou explicar pq vcs já viram no ao passado").

O problema todo é o monte de “G” e outras letras que as turmas do turno da noite têm. É tudo GIV FIIA, GV FIB... isso confunde a cabeça da pessoa... Se no estacionamento do shopping (q não tem tanta letra assim) eu já me perco...

2007-03-05T09:28:00.000-03:00

Se eu tivesse uma boa memória pra números (ou uma boa memória at all) eu diria exatamente quantas vezes, no último ano / meses, eu tive uma assustadora certeza de que esta não é a minha vida, mas uma versão onírica extremamente piorada.

Na falta de um número, usemos um advérbio: foram MUITAS. E eu me pego pensando se era disso que minha mãe falava quando repetia irritantemente que bom é ser criança.

E eu ainda sou bem moço pra tanta tristeza
Deixemos de coisas, cuidemos da vida
Senão chega a morte ou coisa parecida
E nos arrasta moço, sem ter visto a vida

Belchior - Na hora do almoço

PS: Ratazana tentando uma respiração boca-a-boca no blog.

2006-12-23T11:38:00.000-02:00

Natal? Como assim?
Como assim paz, amor e harmonia???

Há muito que o Natal perdeu a sua magia pra mim. Pq todo ano eu estou enrolada com algum problema. Quando não é briga na família é problema no trabalho, ou Eros acidentado (bate na madeira). E este ano eu nem notei que era Natal a não ser pelo fato de eu estar HIPER enrolada no trabalho (inclusive fiz uma merda federal e as pessoas lá estão com ódio de mim. Provavelmente vão dispensar alguns minutos de suas orações de Natal para me desejar algo tipo uma bigorna caindo na minha cabeça). Pra completar o pacote, estou com uma tosse de cachorro que está muito apegada a minha pessoa, sem falar na vontade de sumir e não sei ainda onde passar o Natal e as pessoas mandam mensagens fofas de “Merry Christmas” e eu até reconheço a ternura, mas nem tenho vontade responder pq estou com essa tosse de cachorro e com muita vontade de sumir pq fiz merda no trabalho e blá, blá, blá.

Mas não se deixem contaminar pelo meu estado de espírito (de porco).

Feliz Natal pra todos, tudo de bom, paz, amor, harmonia e whatever. Desejo do fundo do coração (é sério. Apenas ignorem o whatever).

PS: Bonecos de neve me dão ódio pq... a) é o símbolo supremo da neocolonização estadunidense; e b) QUARENTA E OITO GRAUS!!! TEM NOÇÃO????

2006-12-12T19:05:00.000-02:00

Domingo passado minha carcaça não entrou em colapso antes das 8 (como é de costume) e isto me proporcionou a experiência insólita de lavar uma pilha de louça ouvindo o “Fantástico” na tv. [abre parêntese semi-gigante] Mais alguém percebeu que o Fantástico há muito não faz jus ao nome? Mais alguém percebeu que na maior parte do tempo aquilo ali mais parece uma tremenda revista feminina??? Os vizinhos do Cid Moreira vão acabar duvidando de sua masculinidade... [fecha parêntese semi-gigante]

Mas então eu estava “ouvindo” o Fantástico e o Doutor Dráuzio falando do mal de Alzheimer. No final da matéria fizeram algumas perguntas (tipo um teste) pra facilitar a identificação da doença. E eu praticamente gabaritei. Alzheimer na cabeça! Sou o primeiro caso dessa doença antes da terceira idade (se bem q há controvérsias né... Terceira idade mental, conta?).

E como se não bastasse eu ter me encaixado como uma luva no perfil da doença, ainda estou tentando lembrar A PORRA DAS CINCO PERGUNTAS E NÃO CONSIGO DE JEITO NENHUM!!!!!

A minha desculpa é aquela típica: estresse. Mas já decidi: se eu não melhorar depois das férias, vou ao médico.

Alguém manda um e-mail pra me lembrar??
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No mesmo domingo insólito sequestrei a barriga-andando-leribisca para me fazer companhia e aproveitar a ausência de Râma para falarmos mal dele.

Adoraria fazer um post sobre isso mas é inviável, uma vez que, tecnicamente, só comemos pizza e assistimos tv (todos os canais ao mesmo e, ao mesmo tempo, nenhum canal). Nesse meio tempo falávamos exaustivamente sobre o nada e achávamos graça.

Será q somos filósofas e não sabíamos?? Será q somos humoristas e não sabíamos?? Será q somos idiotas e não sa... Ah não. Idiotas a gente já sabia sim.

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ANÚNCIO

Venho por meio deste post, oferecer meu fígado para quem se interessar em comê-lo. Burraldas? Chefes? Maridos? Amigas? É só fazer um fila. Prometo não resistir. Só não aceito reclamações caso ele esteja encharcado de fel. Cada um com seus pobrema, valeu?

2006-11-22T23:29:00.000-02:00

- Professora, vc viu o jornal ontem?
- Não, pq??
- Professoooora! Acharam um VIVO NO ACIDENTE DA GOL!!!!
- MINTIRA!!!! COMO ASSIMMMM??? DEPOIS DE TANTO TEMPO?????
- POIS É PROFESSORA!!!!
- E como é q ele está????
- Tá bem... tá com 20 reais de crédito!!!!

Enquete:

Eu sou mais idiota por ter caído nessa ou por ter achado HIPER ENGRAÇADO?????

2006-10-16T18:33:00.000-03:00

“Eu quero uma casa no campo sem parentes importantes”

Essa minha recente vida de gente grande já me fez entender certas coisas. Entendi pq adultos acordam cedo, pq meu irmão às vezes vai visitar minha mãe de cara amarrada e, a principal delas: meu sogro-grego [abre parêntese gigante] tô pensando em chamá-lo pela forma contracta – “sogrego” – o que teria o duplo sentido de dizer q trata-se de um sogro grego E que tem o orgulho de sê-lo. E ele tem, é claro. Todos os gregos têm. Aliás, pros gregos só existem duas nacionalidades: os gregos e os que deveriam ser gregos. [fecha parêntese gigante]

O q eu agora entendo, a respeito do sogrego, é o fato de ele, ao ter voltado para o Brasil, ter se refugiado numa remota cidadezinha do interior de São Paulo a centenas (quase uma milhar) de quilômetros da cidade onde repousa a família.

No começo eu o achava o ápice da filosofia “desnatureza pouca é bobabem” (a piada é péssima e as pessoas ainda insistem...), mas depois de eu ter comparecido a uns 3 eventos familiares, aos quais, ele – o sogrego –, não teve que comparecer, afinal, ele está numa remota cidadezinha do interior de São Paulo a centenas de quilômetros, eu pensei: Sogrego é um gênio.

Pense numa vida sem aniversários-estilo-15-anos (com filmagens, valsa, bolo de 3 andares... meu Deus! Eu nem fiz minha festa de 15 anos pq NAQUELA ÉPOCA EU JÁ ODIAVA!!!)... Pense num mundo onde o telefone nunca tocará a serviço de alguma mãe pedindo que vc busque um fulano na rodoviária às 6 da manhã (aliás, depois de piscar e dormir, essa parece ser a atividade que eu mais fiz na vida)... Um mundo sem mães aparecendo de surpresa pra consertar o interfone, sem tios e tias ligando pra saber o telefone daquele primo que vc não vê há séculos!!! Cara, tô te falando! Sogrego é um gênio!!!

Uma pena, ele ter descoberto essa remota cidadezinha do interior antes de mim (se bem que, do jeito que ele é mais anti-social do que eu – SIM, ISSO É POSSÍVEL – poderíamos morar na mesma rua e só nos veríamos no Natal e em anos alternados.

É claro que tem desvantagens... Mas no momento eu não tô conseguindo visualizar...

Remota cidadezinha do interior: meu sonho de consumo.

2006-10-14T21:50:00.000-03:00

Compartilhando um pensamento...

Outro dia eu tava de calcinha e sutiã de frente pro pc e minha mão coçou. Quando a mão coça, é sinal q se vai ganhar dinheiro, diz a superstição, e a gente tem q colocar a mão no bolso. Lingerie não tem bolso, como vcs devem saber, então botei o "dinheiro" dentro da calcinha e do sutiã.

Agora a questão é: será q vou virar striper??? E o mais bizarro: se eu virar striper eu vou GANHAR dinheiro???? REALLY????

Eu, hein...

2006-10-12T19:12:00.000-03:00

Desnatureza pouca é bobagem (“desnatureza” no sentido de ato ou efeito de ser desnaturada. Piada boa essa né... A explicação então! Uma uva... Eu sei...)

Râma está assistindo “Máquina Mortífera 4” e eu já não sou tarada pelo Mel Gibson, então vim pro pc. Fui lá na Leribisca (o blog) pq outro dia ela comentou alguma coisa sobre um post q eu não tinha lido (e isso ela perdoa poucas vezes). Fui tb no de Giseli, mas ela não tem postado e no da Lina eu não fui pq seria perda de tempo já q ela não posta nunca (pausa pra ir lá conferir se ela não tem postado mesmo... pausa, pausa, pausa, pausa... não... não tem postado...).

Mas, então, li os textos da Bisca e pensei “puxa ela tem postado com freqüência. Não gosto de blogs q não postam com freqüência... Pq dá até raiva quando vc vai lá e vê o mesmo texto pela 20ª vez... tipo acontece no blog da Lina e agora no de Giseli tb e... (neste momento meu cérebro acordou e interveio:) ALÔ-OW!!! VC TB NÃO POSTA NÚN-CÁ!!!

Eu JURO q esqueci completamente q tenho um blog.Uma desnaturada, eu sei, e não me orgulho disso.

E essa sou eu tentando me redimir:

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O telefone me odeia

Hoje de manhã, em pleno feriado E uma quinta-feira, ou seja, “day after” de quarta, quando eu acordo às 5h e trabalho até às 22:30h, o telefone toca por volta das 8h. Ao contrário da Bisca, eu geralmente me mexo e, eventualmente, atendo o telefone, mas não desta vez. Deixei tocar (e ele tocou MESMO).

Mas mesmo eu não atendendo, é impressionante como o telefone sempre vence: não consegui continuar dormindo. Vinte minutos depois, Râma acorda e eu comento:

- O telefone estava tocando, você ouviu?
- Morra. Morra ele e a pessoa q fez ele tocar. Essa gente sem escrúpulos!
- Pois é.

Olhei o identificador de chamadas e vi q o número era desconhecido. Corta. Cena 2.

Râma assistindo Máquina Mortífera 4 e eu no pc, lendo o texto da bisca sobre amenidades, incluindo telefones q tocam em horários inescrupulosos (pra usar o adjetivo de Rama). E veja que amazing! Êi-lo tocando novamente!

O número era o mesmo q eu desconhecia horas atrás. Atendo-ou-não-atendo-atendo-ou-não-atendo-atendo-ou-não-atendo... Atendi... já lamentando o q fatalmente viria pq eu não tenho dúvidas: telefones me odeiam.

- Márcia? – era minha sogra #1, ligando de um celular amigo, pq seu telefone está com defeito.
(Pausa para esclarecimento: sim, meus caros, eu sou uma pessoa tão abençoada que tenho TRÊS sogras: a mãe de Rama, a avó de Râma e a esposa grega do pai grego de Rama. Ah sim... e ainda tenho o maravilhoso sogro-grego. Juntos formamos uma maravilhosa família feliz e eu AMO a todos, que fique registrado, caso algum parente chegue até aqui).

Sogra #1 queria pedir que fôssemos buscar um amigo dela na rodoviária (já disse e repito: pobre viaja de ônibus – including me!). Segue diálogo:

- Amanhã você trabalha? – pensei: “quando começa assim, nunca é bom...”

- Não, não...
- Será q vc ou meu filho poderiam ir a rodoviária buscar o Carlos? – pensei: “como poderia dizer ‘não’ se vc, ardilosamente, já perguntou se eu trabalho amanhã e eu, burramente, já disse q não???”
- Claro! Sem problemas!
- Então ta... Passa aqui amanhã às seis horas?
- Passo sim.
- Da manhã...?
- ... Claro! Seis da manhã em ponto!

E eu aqui reclamando de ter q ir ao médico às 10:30!

PS: Só pra reforçar: SOGRAS E SOGRO, CUNHADO E CUNHADA, TIAS E AFINS... MARCINHA AAAAAMAAAA TODOS VCS! E MAL POSSO ESPERAR PELO NIVER DA SOGRA #2, QUANDO TODOS NOS ENCONTRAREMOS!!!! ALIÁS, PROPONHO Q, NA OCASIÃO, FAÇAMOS UM ABRAÇO GRUPAL SEGUIDO DE UM BRINDE COM CHAMPAGNE!!!! Mas olha... eu tenho q dizer... o Râma já desejou até morte pra alguns de vcs...

2006-09-09T14:58:00.000-03:00

14:33 de um sábado lindo de sol. Queria estar na praia, mas tô dentro de um shopping (quase igual), fazendo companhia ao espouso no trabalho.

Não sei se foi o ócio ou o frio do ar condicionado ou o fato de não haver um cerumano sequer conectado no msn (é que a minha definição de cerumano é muito complexa...), mas resolvi, assim do nada, postar (lágrimas de emoção, por favor).

A vida de casada está bem interessante. Não é muito diferente da vida de namorados, uma vez que eu já dormia mais na casa dele do que na casa da minha mãe. Mas, ok, vamos dar o braço a torcer e dizer que é ótimo dividir a casa e a vida com o meu ratão preferido.

Por outro lado, dividir o computador e o controle remoto não é exatamente um parque de diversões. E a casa vive meio bagunçada, afinal, todo mundo trabalha, logo todo mundo tem essa desculpa do cansaço e falta de tempo para encobrir a preguiça.

No trabalho... bom, tive que trabalhar sexta. Arquitetei o plano perfeito. Arregimentei os colegas e formamos um exército de manipuladores de mentes adolescentes, fazendo com que aparececem em torno de 8 alunos, numa escola com cerca de 1200 alunos.

O problema foi a fuga. Antes que deixássemos a cena do crime, a carcereira (que nós achávamos que teria viajado) aparece, tipo, vindo duzinfernos (senti até um cheirinho de enxofre).

Esporro pra geral. E nós nos fazendo de pobres meninos (com exceção do Robson que chegou ainda sob efeito do álcool da noite passada e não parava de rir). Ofendidíssimos com as acusações de manipulação da massa e formação de quadrilha (artigo 288 do código penal), por muito pouco não iniciamos um motim.

Apesar de sairmos cedo (o que já é uma vitória) não seremos descontados (outra vitória). No entanto, ainda não sabemos se virão outras consequências.

Vingança, com certeza virá.

Medo.

2006-08-01T21:45:00.000-03:00

Nobres leitores

Apesar de minha perspicácia matemática não ser das melhores, I realize que duas semanas já se passaram. No entanto, vcs bem viram que eu me referia a duas semanas de F.É.R.I.A.S, perfeito??

Ocorre que minhas férias foram roubadas por problemas pavorosos no trabalho, de modo que não "saí de férias". Assim sendo, o nobre leitor há de concordar que se torna inviável "voltar" das mesmas. Caso o fizesse estaria protagonizando o tão esperado longa metragem chamado "A volta dos que não foram" (dos mesmos produtores de "Poeira em alto mar" e "Quatro cantos da sala redonda". Piadinha mais velha que Pedro de Lara... eu sei...).

Então... Numa (outra) palavra:

Volto-quando-minha-jornada-de-trabalho-deixar-de-ser-de-18-horas-diárias.

Mil perdões, caríssimos.

PS: A novidade (veio dar a praia) é que estou atualmente dividindo a toca e os queijos com um ratão fofo e de ascendência grega. Casório? Não teve. Somos extremamente práticos(=duros). Nos amasiamos e pronto. Detalhes (tão pequenos de nós dois) na volta.

2006-07-14T12:56:00.000-03:00

Numa palavra:

FÉRIAS.

Volto daqui a duas semanas. E vcs?? ;-)

2006-07-04T12:43:00.000-03:00

Eu preciso que alguém me lembre que:

- Quando eu não quero ir a algum lugar eu simplesmente não devo ir. Isto funcionou a minha vida inteira. Não sei onde estava com a cabeça quando resolvi mexer nisso.
- Viajar de van me enjoa. Literalmente.
- Estou terminantemente proibida de ir além dos limites do meu município e adjacências em período menstrual.
- Não tenho o mínimo saco pra viajar de “excursão”.

Sim, nobres leitores. Eu fiz isso tudo num domingo só. Uma coisa meio “cruzeiro ao inferno”, saca? E tal qual Scarlet Ohara eu prometo: nunca mais me auto-flagelarei desta forma outra vez!

A boa notícia é que não perdi Super Nanny, pq não passou. Acabou a temporada.

2006-06-26T13:26:00.000-03:00

Delírios Oníricos

Sonhei com um céu azulzinho e uma nuvem branca, fofa, tipo algodão-doce, em forma de espiral. Era até bonito, mas dava medo. Logo me dei conta de que era, na verdade, um furacão. Bonito, mas ainda assim, um furacão. E estava em cima da minha cabeça. Pensei ser mera coincidência e voltei pra casa. Respirei fundo e saí de novo, na certeza de que o céu já estaria tranqüilo. Não estava. Pensei em procurar um lugar sem tormentas, sair debaixo daquela beleza ameaçadora. Foi quando me dei conta de que todo o céu estava azulzinho, mas cheio desses furacões. Lembro de ter pensado: “se um deles, qualquer um, apenas um, tocar o chão, vai destruir tudo o que eu tenho de lindo”.

P.S: Hein?!

2006-06-16T17:41:00.000-03:00

Amor de minha vida. Eu preciso que você entenda...

Que você é grande, mas sua ausência é maior. Que nosso amor é grande, mas a dor de não te ter perto é maior. Que a minha força é grande, mas minhas fraquezas são muitas e muito maiores.

O que são alguns dias pra quem suportou anos de ausência? O que são alguns quilômetros pra quem viveu um oceano de saudade?

Não tem oceano, não tem mar, não tem nem um laguinho pra dar uma emoção. Por isso, não reclame. É até pecado. Deus castiga.

Isso tudo é coisa pouca. É bobagem, eu sei. Ninguém vai morrer por isso. Mais que sobreviver, eu vou viver, vou até ser feliz por muitos minutos, poucas horas e nenhum dia.

E quando a noite chegar, eu vou chorar quietinha, pra te proteger de mim.

Vai me doer a sua ausência, sim, mas não só isso. Vai me doer o vão que se fez entre minhas mãos, mas não só isso. Mais que tudo, vai me doer saber que eu só não estou contigo porque você não quis. Porque você insiste em fazer tudo daquela forma irritantemente prática. Porque quando você precisa fazer alguma coisa, você simplesmente faz. Apesar de mim.

Antes do meu compromisso com você, tenho um compromisso com a minha alma e todos os traumas que ela carrega. Então lhe digo pela última vez (este mês. Sejamos realistas...):

Meu sofrimento NÃO é bobagem.

Minha raiva NÃO é bobagem.

Minha falta de apetite NÃO é bobagem.

Você olhou pra mim, mas não me viu. Te agredi porque, antes, sua indiferença me agrediu.

E acredite: tudo o que eu queria era te pedir socorro.

2006-06-14T21:02:00.000-03:00

Pq eu sou uma LOOOOSER (o piloto da série):

- E aí, Ana? O que ganhou de dia dos namorados??
- Ah... nada...
- NADA??
- Nada... Rama não tem nada de romântico... E vc?
- Ganhei uma calça.
- E deu o que?
- Uma calça.
- Sim, ganhou uma calça, mas deu o quê?
- Calça também.
- Ué? Mas combinaram??
- Não. Fomos juntos comprar.
- Q sem graça...
- (...)
- (...)
- Sem graça é NÃO GANHAR NADA!!!

Sem mais perguntas, meretíssimo.

2006-06-12T12:11:00.000-03:00

Três* perdidos num carro sujo

Minha segunda passagem em BH confirmou o que eu já havia concluído na primeira:

- Mineiro é um povo educadíssimo, simpatissíssimo e (não é lenda:) calmíssimo. Isso tudo junto resulta no seguinte: eles não conseguem dar uma informação direta, objetiva. Têm que falar alguma coisa sobre sua vida, sua história, as coisas nas quais ele acredita, etc e tals. E tudo é "logo ali". Se bobear, até Tóquio.
- BH é uma cidade muito limpinha, com ruas muito, mas muito grandes, onde você é super bem atendido em qualquer estabelecimento (mesmo que esteja com havaianas encardidas, calça de pijama, casaco pra frio polar e cabelo ensebado amarrado em nome de Jesus - sim, essa sou eu).
- A população desta cidade deve estar crescendo assustadoramente, porque "retorno" é uma coisa raríssima, de modo que a pessoas acabam desistindo e ficando por lá mesmo.
- O sotaque é a coisa mais fofa do mundo, mas a tradição do pão-de-queijo é uma farsa (pronto, falei. Tô até mais leve).

*Três = Râma + Dani + Eu. E o carro é o Delúbio, lógico. Mais conhecido atualmente como "tartaruga ninja".

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Implicante

Dia dos namorados. Tipo, assim, dane-se. Não tô no clima, apesar de ter o namorado (chega a ser bizarro, não estar sozinha nessa data). Tô olhando pra parede vazia com vontade de olhar pra parede vazia, e depois (poder) dormir. Nada parece estar errado, mas se tudo está certo, então o mundo está muito errado. Ou eu tô muito errada. Mas trabalho, tem. Muito. E cansaço, tem. Muito. Que cresce com o trabalho. Muito. Aliás, tem muita coisa que é muito, mas o que deveria ser, não é. E eu não consigo parar de dizer “hein?” o tempo todo, mas não quero ouvir nem o meu éco, que dirá a resposta. Meu corpo precisa de “férias conjugais” da minha alma. Que poético. Eu disse poético? Queria dizer BOOOOORIIIINNNNNGGGG.

2006-06-01T11:59:00.000-03:00

Coisas que só eu vi (título alternativo: eu queria ter uma bomba):

- No domingo último, durante as preliminares da transmissão da corrida de F1, Galvão Bueno e algum cinegrafista (ambos fazendo uso de álcool e ecstasy), mostraram com toda a pompa um senhor de terno preto, óculos escuros e negocinho amarelo no ouvido (meio MIB, saca?), como sendo o famosíssimo tenor PLÁCIDO IGLESIAS. Eu pensei: “puta q pariu... como eu sou ignorante... eu só conhecia o Plácido Domingo”. E foi quando o cinegrafista alcoolizado deu uma distraída pra encher o copo novamente e deixou aparecer mais atrás do MIB (advinha?) O PLÁCIDO DOMINGO!!!! Donde eu concrúo que o “visitante ilustre”, era na verdade, o segurança do verdadeiro tenor. Coinciência ele tb se chamar Plácido, não???? E que bacana o Plácido verdadeiro dar emprego de segurança pro primo do Júlio, né? Essa gente famosa é tão solidária.

- Repórter da Globo (não sei qual pq só tava ouvindo), disse sobre o atentado-surto-psicótico de um adolescente armado com uma faca ginsu que feriu cerca de 28 pessoas na Alemanha: “Foi só um susto...”. Falou então. Vai lá ajudar o Galvão a cumprimentar o Plácido Iglesias, ô sem-noção.

- Essa inquietação é antiga: desde a morte de Senna eu reparei (e mais ninguém! Isso é q me deixa LOUCA!) que o Faustão fala em “desaparecimento” das celebridades que “cantaram pra subir”. Recentemente ele lamentou o “desaparecimento do Mestre Telê Santana”. Alguém precisa avisar pra família que enterraram o defunto errado. Ou avisar pro Faustão que o Telê / Mamonas / Senna / Carequinha / Mussum / Zacarias / Sandra Bréa / João Paulo II /ad-infinitum não desapareceram. Pelo contrário, têm morada certa.

2006-05-25T12:35:00.000-03:00

Ratazana Walton

O despertador tocou naquela manhã/madrugada de quarta e eu pensei: “eu só queria não ter que trabalhar HOJE. Só hoje.”

Levantei e fiz todo o ritual do mal: arrumar bolsa (quase mala), café (quer dizer... leite), roupas, casaco 1, casaco 2, chave do carro, guarda-chuva (para proteger a escova durante o trajeto carro-portão e vice versa).

Desci as escadas com a alegria de um escravo arrastando correntes. Entrei no carro e rumei para o reino encantado de Itaboraí.

Delúbio (o carro) parecia estar mais preguiçoso do que eu, mas quem sou eu pra cobrar disposição de alguém? Segui meu caminho e, faltando menos de 1 km pra chegar ao colégio, começa um barulho quase ensurdecedor. E advinha? Não tinha nenhuma obra por perto e o barulho, misteriosamente, parecia me acompanhar.

Estando sozinha, a primeira coisa q me veio a cabeça foi sentar no meio fio e chorar. Depois liguei pra Rama pedindo orientação. Depois pro seguro.

Apesar da poluição sonora, o carango estava andando, por isso optei por voltar pra casa e esperar o mecânico do seguro lá, tomando mais um copinho de leite quente.

Como o barulho estava me causando medo E constrangimento, pensei que não havia mal algum em pegar um atalho.

Eu até esperava constatar que o asfalto era, na verdade, à base de açúcar (e, portanto, dissolveu-se com a severa precipitação atmosférica). Mas daí a CAIR UMA PONTE, tem uma certa distância. E nenhum corno na rua pra me dar uma informação de como passar pro outro lado sem apelar para a tática E.T. (até pq eu não tinha nenhum no porta-malas).

Superada mais esta adversidade, rumei para minha habitação onde aguardei ansiosamente o venerável mecânico do seguro (que, inclusive, não demorou nada).

O venerável veio. Olhou o carro. Perguntou onde era o barulho. “Embaixo do carro... ou atrás... sei lá” – respondi leigamente.

Ele não pediu pra ligar o carro, não abriu o capô, não botou nem a mãozinha nele pra ver se estava quente. Não pediu sequer pra eu imitar o barulho (e eu já tinha até ensaiado). Apenas diagnosticou: “não tem como saber. Tem que levar num lugar pra levantar o carro” (puta que pariu... isso que é dinheiro bem empregado... milhares de dólares de seguro pra me mandarem um corno dizer que não tinha nada pra fazer).

Levei o baby para o “trinta e cinco” (um mecânico muito camarada que só sabe cobrar 35 reais. Você pode chegar lá e pedir pra ele desmontar todo o carro e montar novamente... tipo... só pra brincar de lego... que o máximo que ele te cobra é 35 reais).

Bastou que eu apontasse na esquina pra que ele gritasse: “Tá rateando!!!” (como se eu soubesse o que isso quer dizer). E completou: “É vela”. Gritei de volta: "velha é sua avó!", mas o barulho do carro abafou o mico.

“35” abriu o capô, tirou a famigerada vela e constatou que um pequeníssimo fragmento de rocha se alojou exatamente onde sairia a centelha que provoca a ignição do combustível (fonte: Google).

Deu um peteleco, colocou de volta no lugar, jogou um pouco de pó de pirlimpimpim e... PUFT! Delúbio voltou de sua experiência de quase-morte.

A boa notícia é que não custou nem 35 reais. Foi de graça.

E a má é que meu contra-cheque trará um desconto por esta falta, uma vez que, nem 35, nem o venerável mecânico do seguro me deram qualquer documento que comprovasse minha odisséia ratesca.

Vejamos que maravilhosas lições sobre a vida nós aprendemos hoje:

1) Cuidado com o que você deseja... Seja específico! Diga: "eu só queria que caísse um meteoro no colégio, de forma que as aulas fossem interrompidas, mas que absolutamente nenhuma outra alteração fosse provocada na frágil teia do espaço-tempo".
2) Barulho embaixo/atrás do carro não é problema embaixo/atrás do carro.
3) Mais vale “35” na mão do que milhares de dólares voando para o seguro.
4) Atalho, só de teclado.

E assim terminou mais um dia feliz na montanha dos Walton...

Boa noite, Mary Ellen.
Boa noite, John Boy.
Boa noite, mamãe! Durma com Deus!
Boa noite, John Boy.
Boa noite, papai! Eu amo você!
Boa noite, John Boy.
Boa noite, Mary Ellen! Sonhe com os anj..
BOA NOITE, JOHN BOY!!!!!!!!!!
Boa noite, família!
BOA NOITE, JOHN BOY!!!!!!!!!!
Boa noite, Ratazana!

(sonoplastia: tiros)

Morreu, o John Boy, coitado...

2006-05-18T12:28:00.000-03:00

Sorte de orkut é rola (direitos autorais: Leribisca)

“Você não precisará mais se preocupar com o seu sustento”

Olha só gente... isso só pode significar uma coisa:
MORREREI EM BREVE.

Deixo minha coleção de papel de carta pra minha sobrinha, minha câmera digital defeituosa e vagabunda pro meu sobrinho, pra Rama deixo uma boneca magrela inflável, pras burraldas deixo minhas ferraduras prateadas de salto (quem calça 38?), pro meu sogro eu deixo um pedala robinho e pra vocês deixo uma maldição!!!!

Vocêeeeeeee... que acredita na sorte do orkut!!! Quando soarem as doze badaladas, uma RATAZANA MORDERÁ SEU PÉEEEEEEE!!!!

E é nessa hora que parafraseamos o filósofo Didi Mocó e "nos perguntamos a nós mesmos":

CUMA?!

2006-05-09T21:28:00.000-03:00

Ratazana adere ao nepotismo

Quer dizer, quem pratica é o General-Papy que me fez a gentileza de me transferir para o colégio onde ele é diretor.

E veja bem: eu fui aluna dele. Eu e meu irmão. E se eu te disser que eu CHORAVA sempre que tirava menos que 7 na matéria dele (e ele nem pra fazer a gentileza de ser professor de Ed. Artística... tinha que ser de MATEMÁTICA!) e que houve um ano em que meu irmão teve que assistir aulas em JANEIRO por conta de dois décimos que ele não perdoou (O PRÓPRIO FILHO!!!)... dizendo isso, fica claro pra todo mundo que trabalhar com “G-P” não é exatamente um passeio na roda gigante (a menos que esta esteja assustadoramente acelerada)?

Bom... o caso é que em breve começarão novas turmas de supletivo, que serão meus mais novos gremlins (sendo aluno, ainda que adulto, É GREMLIN). Mas enquanto isso não acontece, acumulo as funções de digitadora, boy, garota de recados, secretária, recepcionista e (a melhor de todas!) oráculo (porque as pessoas CISMAM que eu tenho que ter as respostas para as perguntas mais impensáveis).

- Colégio Elefantinho Tarado (nome fictício), boa tarde.
- Com quem falo?
- Ana.
- Ana, eu gostaria de falar com o Manoel.
- Olha só... Manoel de onde?
- Daí.
- Mas me dá uma pista, porque esse colégio tem mais de 400 funcionários e pra melhorar, eu sou nova.
- Então me passa pro Recursos Humanos.
- Não tem.
- Como não tem? (Ah lá as perguntas impensáveis...)
- Ué... Não tem...
- Mas um colégio com mais de 400 funcionários??
- Pois é.... veja você...
- Então me passa pro Departamento Pessoal.
- Olha só... não tem.
- Mas como não tem?
- Não-tem-não-tendo. Igualzinho o Recursos Humanos.
- Então me passa pra a prefeitura.
- Olha só, querida, isso é só COLÉGIO. Por acaso ele é da prefeitura, mas a gente não tem um “telefone vermelho” igual do batman pra falar pra lá!!!
- Mas isso é um absurdo!
- Colega, absurdo é o que não falta no ensino público... e tipo assim... absurdos DE VERDADE, não essas bobagens. Posso ajudar em outra coisa, já que no caso do Manoel nada acontece?
- Seu nome é...?
- Ana.
- Você é muito grossa, sabia, Ana?
- Não. Mas agora que você me disse eu tô sabendo. E você? Sabia?
- O que?
- Que você é mala??

Pensando bem, vou inventar um nome fictício pra minha porção “secretária-eletrônica”. Assim, caso hajam reclamações quanto a qualidade do meu atendimento, GP não saberá que se trata de minha pessoa (até porque... nessa idade, não poder sair de casa durante uma semana, ou coisa do tipo, pega super mal...)

2006-04-24T17:21:00.000-03:00

Qualquer semelhança é mera coincidência

Domingo (pede cachimbo) a rede grobo apresentou mais um filme inédito (na Antártida, talvez), cujo título seria precisamente “Entrando numa fria” (aquele com o De Niro e o Ben Stiler).

Já vi o filme várias vezes e acho bem divertido, mas NUNCA achei tão hilário quanto neste domingo (e não, eu não estava drogada, alcoolizada e nem tinha batido a cabeça e perdido a memória).

Estava eu, num momento “Amélia”, fritando batata na cozinha e ouvindo os diálogos do filme que Rama assistia na sala. E foi entre um respingo de gordura e outro que eu tive uma epifania. Ouvi (dentro da minha cabeça... acho) uma voz dizendo: ANA MÁRCIA, ESTA É SUA VIDA.

Sabe quando a pessoa tenta desesperadamente puxar ~~o saco~~ assunto e ser irresistivelmente simpática porque se sente incrivelmente intimidada com alguém que ela queria imensamente que a amasse (do verbo amar, não amassar)? Sabe quando isso não dá certo? E mais: DÁ SUPER ERRADO?

Façamos uma comparação entre as comédias (a minha e a do Ben):

Cena 1:
Ben Stiler - Nossa, este é um belo vaso!
Robert de Niro (com cara de Robert de Niro) - Não é vaso. É a urna onde estão as cinzas da minha mãe.
Bem Stiler (seguindo a filosofia do “o q é um peido pra quem já está cagado?”) - Ah... nossa... Mas é uma urna muito bonita, então...

(Silêncio desconfortável)

Corta.

Cena 2:
Ana Márcia (a sós com progenitores) - E então... O que fizeram durante a semana?
Progenitores (com cara de Robert de Niro com unha encravada. Atuação digna de Oscar) - Absolutamente nada.
Ana Márcia (perdendo a oportunidade de imitar uma samambaia) - Hum... Bom... fazer nada pode ser interessante tb...
(Silêncio desconfortável)

Tipo assim: "SOMEBODY SAVE ME... OR SHOOT ME... I DON’T CARE", foi o que eu pensei naquele momento (e em inúmeros outros).

2006-04-18T09:18:00.000-03:00

O Tibete estava uma delícia, mas os monges me convidaram a sair porque quando me pediram pra cantar o mantra eu não tive dúvidas e mandei logo o “Hare Krishna Hare Krishna, Krishna Krishna, Hare Hare” (com coreografia e tudo) do Nando Reis. Não entenderam a brincadeira.

E pra dizer a verdade se eles não me mandassem, eu viria embora de qq jeito: o banho era frio, acredita? Isso sem falar que os monges não me abrigaram de graça (você veja como o capitalismo realmente dominou o mundo... Acho que da próxima vez vou me agregar a uns índios por aqui mesmo... Se eu tiver que pagar por alguma coisa, talvez aceitem espelhinhos... Será?).

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Me dêem os pêsames: emagreci.

Não visitei Malvina (a balança aqui de casa. Aliás, há anos que não visito), mas notei por causa de uma bermuda cujo botão se arreganhava sempre que eu sentava (agora só abre depois do almoço).

A vida tem dessas coisas bacanas (sarcasmo): pra engordar eu preciso passar uns dois meses almoçando e jantando em rodízio de massa, mas para emagrecer bastam duas semaninhas de estresse.

E se alguém tentar me consolar dizendo que ser magrinho é bacana, eu não respondo por mim.

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Delírios aparte, esse “retiro” foi uma farsa. Sim, eu sei q vcs sabem que eu não estava no Tibete. Não é disso que estou falando. Mas também não quero entrar nos detalhes sórdidos. Basta dizer que estou mais controlada emocionalmente (é uma pena que esse controle não se expanda para a área financeira...).

2006-04-09T11:49:00.000-03:00

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I have run, I have crawled
I have scaled these city walls
These city walls, only to be with you
But I still haven't found what YOU’RE looking for

-----------------------

Sento, deito, durmo

Tendo descansar

Minhas pernas não me obedecem

Ainda se mexem

Não sabem esperar

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Ratazana abandonando a toca (temporariamente) pra viajar pro Tibete em busca de paz de espírito.

Vou num pé e volto noutro.

2006-04-07T16:48:00.000-03:00

Diretoras são meu carma. Aliás, de qq professor.

Tenho duas (pq, como diz Leribisca: "todo castigo pra corno e pobre é pouco"), uma em cada colégio. Uma é um monumento a incompetência e incoerência. A outra é meio aproveitadorazinha, mas é um doce de pessoa (e só de não ser clone da primeira, eu já amo).

A monstra (vulgo jamanta) parece estar se despedindo do colégio (informações quentes de bastidores). Pensei então q minha vida estava completa e feliz, liberta do lado opressor que faz parte da função “chefe” (pq ter chefe não é de todo ruim. Ruim mesmo é quando ele é incompetente, incoerente e “socialmente surdo”, compreende?).

Estava eu então achando q todos os meus problemas tinham se acabado... mas a diretora número dois chegou de sola outro dia, me fazendo uma proposta indecentíssima q favoreceria apenasmente (advinha?) a ela.

Afinal, quando é q alguém vai me dar uma notícia de aumento de salário ou fim dos diários??? Damn it...

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Mamy, e eu:

- Ai q dor de cabeça...
- Deve ser da menstruação...
- Não tô pra menstruar...
- Então é do do anti-concepcional, minha filha...
- Não é. Não tô tomando.
- Como não??? Olha lá, hein... tua cunhada parou de tomar tem dois meses e já tá grávida...
- Ô mãe... ninguém engravida pq parou de tomar pílula.
- Como assim?
- Olha só... Até onde eu aprendi na faculdade, não basta parar de tomar o anti-concepcional pra engravidar... tem q fazer OUTRAS COISAS tb... não tá lembrada, não?
- E daí??
- Daí q tem o meu sogro e a esposa...
- Sim, mas e daí?
- DAÍ Q LÁ NAQUELA CASA NINGUÉM FAZ MAL A NINGUÉM, TÁ SATISFEITA???
- Ah tá...
- (...)

- Então deve ser por isso a dor de cabeça... hihihihi...(risadinha malévola)

2006-03-25T12:36:00.000-03:00

Comecemos pela justificativa: insônia, cansaço e bunda quadrada (de tanto ficar sentada no pc. digo, ao pc. e se alguém perguntar "q bunda", MORRE).

Assisti o BBB e depois mudei de canal pq não aturo JK. Parei (mal) na Luciana Jimenez pq achei inusitado o fato de o Inri (aquele que se diz Cristo) e o Padre Quevedo estarem no mesmo programa e falando com o mesmo sotaque.

Os meus 15 minutos de insônia valeram a pena (ê, ê) pq os comentários da apresentadora foram melhores do que os do Galvão Bueno:

- Mas o Judas também, hein... ô traíra...
- Quem aqui usa camisinha? (E ela foi a primeira a levantar a mão. Então tá, né. Lucas que o diga).
- Nos EUA o aborto é permitido, então todo americano vai pro inferno?

Pra mim ficou óbvio que eles queriam ridicularizar o tal do Inri... mas, coitada, ela não tem a menor competência pra isso (pra isso???).

Eu queria assistir mais, juro, mas tive medo de meu cérebro se auto-destruir em cinco segundos.

2006-03-24T12:02:00.000-03:00

Da série: "eu tenho um namorado relapso, lerdo e preguiçoso" (mas bem que poderia ser: "eu não sei fazer poesia... mas que se foda")

Ligações de dois minutos
Frases de três palavras
Respostas monossilábicas

Tempo, você não tem
Paz, você conseguiu (parabéns)
Mas se me perguntar eu lhe digo:
Amor é o que me convém

2006-03-20T12:21:00.000-03:00

Não deixo que o trabalho me consuma...

Deixo isso pra você

P.S: Mas tipo assim... QUANDO???

2006-03-13T14:29:00.000-03:00

Choque cultural

De onde eu venho é IMPRESCINDÍVEL que casais emocionalmente comprometidos se dêem satisfações mutuamente. Aliás, não só dar satisfações, mas consultar a outra parte, sempre que uma decisão afete os dois (direta ou indiretamente).

Se um precisa viajar, o outro tem que ser consultado. É claro que ninguém manda em ninguém, logo a resposta “não, vc não vai”, simplesmente não é uma possibilidade (da mesma forma que um “sim, PERMITO que vc vá” chega a ser fantasioso). Mas é sim, necessário consultar o outro, até por uma questão de educação.

Então é simples assim: “Olha só... eu preciso fazer isso... tá tudo bem pra vc?”.

Aparentemente, na Grécia as coisas são diferentes. O trabalho justifica tudo.

Então tá, né. Só não reclama da gritaria que poderia ter sido evitada com um simples telefonema.

E o choque foi tão grande que ainda estou rangendo os dentes.

2006-03-09T07:21:00.000-03:00

É IMPRESSIONANTE.

Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro seria esta: ~~use filtro solar~~ NUNCA, mas NUNCA MESSMO, elogie um homem. Sobretudo em público ou blogs.

Eu contaria o fato que me trouxe ao cume desta reflexão (digna de MB) com prazer e me exporia ao ridículo da situação que se agrava devido ao fato de ter feito DOIS "textos-cultos" ao ~~amado~~ obeso (que eu espero que tenha tido o pior sono da vida dele com pesadelos em série, onde ele me veria FUDENDO com outros homens, aliás vários, de preferência) ... Enfim... contaria o fato de bom grado, mas preciso de um tempo para assimilar o golpe, confeccionar um boneco vudu e arquitetar um plano de vingança e resgate da dignidade.

Mas enquanto isso, suspende o vestido de noiva. Mas suspende MUITO.

P.S: Indignados ou chocados com o "fudendo com outros homens" encaminhem abaixo assinado para www.idontcare.com.br

2006-03-06T18:57:00.000-03:00

Sim, o carnaval acabou. Ô Glória!!!

Apesar dos 400 km. Apesar do rádio do meu cunhado que ficou ligado todos os dias. Apesar da voz da minha sogra ainda estar ecoando na minha cabeça (“vai jantar, filhinha”). Apesar de eu já ter cometido várias gafes com meu sogro e sua esposa grega.

Apesar de isso tudo, eu sobrevivi! E foi até bom passar um tempinho com Râma sem ter que dividi-lo com o trabalho. Posso quase dizer que o tempo em Rio das Ostras foi uma espécie de lua-de-mel, mas sem sexo e com o resto da família (bizarro?? Magina!).

Na volta pra casa, o final da semana foi ainda mais conturbado. O sogro encontrando os filhos e eu fazendo parte da confusão/família, mas sem fazer, sabe como? Praticamente um “anexo” que acumula função de motorista. Mas foi bacana (na maior parte do tempo).

Me aproveitei da situação pra conferir se as coisas que Rama me dizia dos tempos da Grécia batem.

- Mas então meu filho tem fama de mentiroso, é isso??

Não, sogrão. Ele não tem fama de mentiroso. Os homens de um modo geral é que têm. E não é que meu sogro seja alguém acima de qualquer suspeita (aliás, muito pelo contrário), mas ele me confirmou coisas que... bom... me fizeram voltar a ouvir Ainda Bem. E gosto cada vez mais de Case-se Comigo.

Tempos de Vanessa da Mata, finalmente, depois de tantas horas de Ana Carolina a fio.

Vou aproveitar antes que mudem o disco (faz uma figa aí!!!).

P.S: Limitações intelectuais e internéticas não me possibilitaram colocar o link para as músicas propriamente ditas. Ficou pra letra mesmo. Pobreza...

2006-02-23T19:51:00.000-03:00

Carnaval??!

Sente o itinerário:

Sangonça – Rio das Ostras – Rio de Janeiro – Sangonça – Rio das Ostras.

Ó que fácil. Não requer prática nem tampouco habilidade.
Principalmente se for em DOIS dias (como será se Deus assim permitir).

Desovaremos minha sogra em R.O. Depois buscaremos o sogro (grego) e a esposa (grega) no aeroporto. Desovaremos ambos na casa de Rama. Aí então... se Deus mais uma vez permitir e se houver disposição, nos desovaremos a nós mesmos em R.O. (e olha q nem falei na volta pra Sangonça).

“And the Oscar (best daughter in law) goes to...

Little female mouse!!!!”

Thank you, everyone. I really, really, really, deserve it!!!

(But Rama’s family??? I’m not so sure if I do…)

2006-02-22T13:21:00.000-03:00

Aí, no colégio onde a diretora dá respostas mais evasivas que a do Presidente Lula, o meu apelido agora é Heloísa Helena (de certa forma, um sinônimo para implacável e estressada... o descontrolada é cortesia da casa).

Nem me ofendo.

2006-02-21T14:17:00.000-03:00

Implacável, estressada, descontrolada. That’s me, baby (e isso é só um arranhão na superfície. Tem muita sujeira ainda no subsolo).

Implacável? Bom... eu me acho QUASE um doce, mas devo ser implacável mesmo, porque duas das pessoas com quem mais falo atualmente me chamaram assim (com direito a narração estilo Galvão Bueno: “ela é implacáaaaaavellll!!!!!”). E uma terceira usou outros termos pra dizer o mesmo.

Estressada? Com certeza. Sobretudo considerando que sou professora e que os Gremlins (alunos) são maus como pica-paus.

Só que tem um detalhe: eu não domestico gremlins o ano todo. Aliás estou num resquício de férias ainda. Foi um mês inteirinho sem essas criaturas bizarras, giz e todos os outros aparelhos e situações desumanas que compõem aquela entidade opressora chamada escola.

Então, qual é a minha desculpa pra tanto estresse??

Não sei. E muito menos pro descontrole.

É impressionante como eu não estou conseguindo NÃO demonstrar TODOS os meus sentimentos. Se não for verbalmente é chorando copiosamente ou ainda tacando coisas no chão (quando começar a tacar nas pessoas acho que me internam).

Parece que entre meu coração e minha pele havia um filtro, que depois de 25 anos ficou entupido.

“Ah, mas é bacana demonstrar os sentimentos”. É... até a página dois, né, xuxu. No dia-a-dia a gente PRECISA segurar as emoções, senão você acaba envolvendo todo mundo na sua vida.

2006-02-16T15:12:00.000-02:00

Eu queria um dia bonito.
Alguém pinta pra mim?

É que eu não sei pintar.
No máximo faço um esboço e
Puft!
De alguma forma inexplicável, se torna arte final.

Estão em falta os pufts e as pessoas que sabem pintar.

Há dias que só tenho esboços...

“Esboço ainda é melhor que papel branquinho”

Me diz essa gente esperta. Que sabe das coisas.

Gosto de gente esperta.

Mas preciso de gente que saiba pintar.

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Inspire.
Expire.
Innnssssspire.
Exxxxxxpire.

Pronto. Passou.

;-)

2006-02-14T16:54:00.000-02:00

Não tem preço

Todo mundo já ouviu falar q se vc tenta cancelar um serviço, há grandes possibilidades de te oferecem altos descontos.

Tendo em vista q até mesmo o meu dinheiro de banco imobiliário já se acabou e que estou endividada com dois bancos, minha mãe, Deus e com a locadora... estava eu aqui queimando a mufa em busca de formas pouco dolorosas de cortar gastos. Ao fim de um exaustivo processo analisatório financeiro monetário, cheguei a conclusão de q tal forma indolor simplesmente não existe.

Parto (cesária ou normal?) então para as medidas desesperadas: cancelar o velox.

Liguei e pedi o cancelamento já com lágrimas nos olhos. Mas algo surreal aconteceu. O atendente começou a me fazer propostas, tipo Silvio Santos no finado “Topa tudo por dinheiro” (finado até segunda ordem né...pq o SBesTeira tem mania de recauchutar esses programécos). Pra encurtar a melódia: ganhei um desconto de 50% por 3 meses.

É claro que isso vai, no máximo, abater minha dívida na locadora, mas já é um começo.

O problema é que eu gostei da brincadeira... Onde mais posso conseguir desconto?? (Agora todo mundo grita juntinho: “PÓ-BRE! PÓ-BRE! PÓ-BRE!”)

Cartão de crédito, é claro!!! Coisa mais injusta é esse negócio de anuidade...

Primeiro o Visa. Liguei usando a mesma estratégia. Pedi o cancelamento (tem que ser convincente. Tem que confirmar todos os dados como se fosse cancelar mesmo) e, antes que este fosse finalmente efetivado, me ofereceram um desconto de 90%. Eu, pobre e abusada, ainda tentei insistir, mas 100% não rolou.

Aí me empolguei e liguei pra Mastercard tentando o mesmo “H”.

Confirmei data de nascimento, endereço, cep, cpf, cor da calcinha, nome da mãe, do pai, do filho, do espírito santo, etc. O rapaz disse então que eu já havia pago a anuidade até junho. Perguntou se mesmo assim eu queria cancelar e perder estes meses. “A senhora está certa disso?” (esse Silvio tava mais pra “Show do Milhão”...). Eu achei que ainda era truque e confirmei.

“- Seu cartão está cancelado, senhora.”

HÃ?!?! COMO ASSIM, CANCELADO??? COMO É QUE EU VOU VIVER SEM MEU CARTÃO, MEU FILHO?!?!?

Desliguei desolada. Cinco minutos depois liguei pedindo penico. E graças a Deus consegui “cancelar o cancelamento” (tem eco aqui?).

Esse pessoal da MasterCard não sabe brincar...

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Impressão da fatura mensal: 3,00 reais.

Confecção do cartão de crédito: 8,00 reais.

Ver um cliente se humilhando pra ganhar um desconto:NÃO TEM PREÇO!!!

2006-02-09T17:14:00.000-02:00

[O post começa assim:]

Eu tenho o hábito bizarro de ouvir um programa de rádio tipo “mesa redonda”, mesmo sem “give a damn” pra futebol. Mas é que eu ouvo (Pânico?? Também, às vezes) como se fosse um programa de humor (e de fato é).

Adquiri o hábito quando estava buscando Raminha no trabalho (em virtude de seu segundo gesso consecutivo em 2 meses) num horário que coincidia com o do tal pograma.

E tipo assim, me divirto horrores.

Aliás, há tempos tenho pensado que o universo masculino em geral é mais divertido que o feminino. E deve ser desse lado masculino-idiota-por-vezes-escatológico (provavelmente herdado de meus irmãos) que vem esse meu espírito de porco, cuja efervescência culmina com o meu vício em piadas podres.

[E termina assim:]

Mas eu juro que vou tentar ser mais limpinha, ok?

2006-02-06T12:01:00.000-02:00

Frasei do mês: "Eu tô chorando, mas não é por nada não... É só descontrole mesmo".

Se eu ganhasse um real pra cada vez que dissesse isto... este mês eu já teria 3 reais (e faltariam apenas 7 pra comer um big mac... Snif...).

2006-02-03T19:23:00.000-02:00

Essa é fresquinha...

Há alguns segundos no MSN:

- Amorzinho?
- Sim, amor de minha vida?
- Tem alguém do seu lado?
- Depende... Vai me falar pornografia?
- Tem ou não tem?
- Não, amor... pode falar... (disse já sentindo uma arrepio!)

- TÔ COM UMA VONTADE CAGAR!!!

- Meu Deus, q homi sexy.
- Gostou?
- Hum... Adorei.
- Quer que eu fale mais?
- Fala, fala! Ta com vontade de peidar tb??
- To, quer q eu descreva a sensação? O aroma??
- ... olha só... ARRÊGO, valeu?

A intimidade f*** com qualquer relacionamento.

2006-01-31T19:03:00.000-02:00

Esse final de férias tá, tipo, “classe A” (de “ah, q mieeeerrrrda”).

Não voltei pra Cabo Frio. Não fui ao cinema. Não fui nem a locadora. Não encontrei velhos amigos. Não fiz novos amigos. Não quero voltar a trabalhar.

E eu continuo magrela. E Rama continua gordinho. E Delúbio (o carro) anda rebelde (mas ele, eu amo de qualquer maneira).

Enfim... é um NADA. Mais ou menos que nem o blog.

2006-01-19T17:46:00.000-02:00

“Tia RatazAna ajuda no seu relacionamento”.

Primeira lição: Ele engordou. Mas como a gente faz pra tentar fazê-lo tomar consciência de que um regime é algo imperativo?? Como fazer isto de forma sutil?? Sinceramente, coleguinha, eu não sei. Mas sei como NÃO fazer de forma sutil!!! Dj, solta o pancadão pra galera!!!

Cena 1

Ele sentado no sofá com a pança tão destacada, tão arredondada que não resisti. Me aproximei e, fazendo aqueles gestos característicos, disse:

- Boooola de cristaaaallll... moooostre-me o futuuuuuroooo...

E ele, segurando meu braço raquítico:

- Variiiiiinha de condãaaaao...

Droga... não funcionou...

Cena 2

A mesma situação, um diferente diálogo:

- Olha só... eu achei que nós tínhamos concordado que não era o momento pra ter filhos.
- Hã?!?!
- Não tínhamos??
- Sim, mas...
- Então como é que você explica isso???
- Isso o quê??? Tá louca?
- Isso! - apontando pra pança dele.
- Como assim?!?!?!
- COMO É QUE VOCÊ EXPLICA ESSA BARRIGA DE OITO MESES?!?!?!?!
- Ah é, né... pois é, meu amor (sarcástico!), estou grávido. Aliás já tá até nascendo! Continua olhando que você vai ver que tá saindo uma perninha!!!

Taquiparal... Dois a zero...

Cena 3

- Meu amor... eu tenho que te dizer porque se eu não for sincera com você, quem será??
- Começando assim, onde é que vai parar essa conversa, hein???
- É o seguinte: você está gordo.
- Porra, de novo esse assunto??
- É fato público e notório! Óbvio e ululante!
- Se é óbvio eu não sei, mas o ululante eu posso te mostrar! – aliás, porque que tudo termina com uma alusão ao pinto, hein?? Mas dessa vez não vai ficar assim não!
- AH SIM! APROVEITA PRA MOSTRAR ENQUANTO SE ENXERGA!!! PORQUE SE VOCÊ CONTINUAR ENGORDANDO, EM BREVE NÃO RESTARÁ NEM A PONTA DO ICEBERG!!!

Pronto. Falei. Tô até mais leve.

2006-01-18T13:45:00.000-02:00

Conhece a máxima “quando a pobreza entra pela porta, o amor sai pela janela”?
Não é que pobre não ama (esta ratazana é prova do contrário). Mas é que se você está acostumado a um padrão de vida e de repente se toca que Big Mac virou presente de aniversário comprado a prestação... isso abala qualquer relacionamento (entendeu q o “big mac” foi só uma forma de expressão, né? Ah, bom, bicho burro).

A coisa tá sinistrésima. Já to devendo ao banco e tenho tido pensamentos bizarros, tipo, cancelar a Internet.

Então pra evitar tais medidas desesperadas fui solicitar caridade de minha mãe que já havia me oferecido cólo e cascáio (bufunfa, faz-me-rir, couro de rato, etc.) nos momentos de aperto.
Infelizmente parece que minha amada mãezinha foi seqüestrada pelos liliputianos (é que ela é quase da altura deles... podem ter se confundido) e em seu lugar colocaram a gêmea má. Então agora fudeu de vez.

E por falar em fuder, nem posso contar com Rama pra colaborar, porque além dele estar mais fudido do que eu, o fluxo de capital tem se dado no sentido inverso. Numa palavra: eu é que estava colaborando.

Então é isso. Tentei fechar a porta, mas a pobreza arrombou. Agora to tentando fechar a janela. Afinal de contas, ser pobre já é ruim. Ser pobre sem companhia é ainda pior.

2006-01-17T14:23:00.000-02:00

Mas será possível que nem blog secreto eu atualizo?

É claro que eu tenho uma dúzia de histórias tristes pra contar e justificar a ausência mas... QUEM QUER OUVIR?? Eu não quero e sou a única que lê esta méeeerrrda. Então vamos a outros fatos.

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Apesar da inexistência de vil metal em minha vida, empacotei um biquíni, uma kanga, Ernesto – o violão – e Rama – o bravo –, montei em meu alazão Delúbio – o carro – e rumamos todos para Cabo Frio – terra onde ventilador é brisa.

A desculpa foi um concurso para professores. O objetivo real era tentar baixar o nível de ódio no coração e estresse causado por um longo ano em sala de aula somado a dois longos meses onde fui enfermeira, doméstica, babá (escrava sexual??) de Rama (o jovem mancebo atingiu a marca de dois acidentes e dois gessos em dois meses. Um verdadeiro atleta). Vânia (ex-apática) e Danielle (escrota-forever) se juntaram a nós sob o mesmo pretexto.

Ficamos no apartamento da minha tia. Aliás “ficamos” mesmo. Praticamente não saímos. Não só porque a preguiça impera, como também pelo fato de termos lá uma linda paisagem, uma piscina grande, sauna, e (o mais importante) vento e comida boa de graça.

Tudo bem, tudo lindo. Mas você sabe quem também tinha comida de graça?? OS ESCRAVOS!!! Minha tia (praticamente um “Leôncio” sem bigode) se aproveitou de minha nobreza e me fez trabalhar horrores no bar do condomínio (que ela está dirigindo). E Rama também! Mas as outras hóspedes foram tratadas por mim a pão-de-ló (cuspido, é claro! Mas não se preocupem, eu sou limpinha! :-P).

Exageros a parte, foi tudo ótimo. Saí de lá ainda com vontade de ficar. E bastou chegar a São Gonçalo – sucursal do inferno – que já pensei seriamente em pegar o retorno mais próximo. Afinal, até fevereiro estarei vagabundeando sozinha, já que Rama (workaholic com selo do INMetro) voltou a trabalhar naquele ritmo tão frenético que só o vejo, tipo, 30 minutos por semana. Se pelo menos ele recebesse proporcionalmente à jornada de trabalho...

Agora com licença que eu vou voltar para o enigma que vem me tirando as noites de sono e que seria precisamente:

Como distrair o caixa do banco de modo que ele não perceba que estou pagando minhas contas com dinheiro de banco imobiliário? Malabarismos com 3 laranjas? Imitar um orangotango? Levar o Gianechinni a tira-colo? Brincar de “abra a boca e feche os olhos”? Sugestões??

:-/

2005-12-14T19:59:00.000-02:00

Sabe o que acontece? (Não. Eu ainda não falei) É que Râma está trabalhando em torno de 12 horas por dia. Inclusive sábado. Inclusive alguns domingos. Então, como falar com ele está quase tão difícil quanto brasileiro filho de mexicano conseguir visto pros EUA, eu o convidei a (vez por outra), postar aqui. Assim poderíamos ter nossos maravilhosos diálogos registrados e, ao mesmo tempo, um vínculo (pq só o namoro não tá bastando). Mas ele me esnobou com veemência. E, portanto, continuo só (só... só... [tipo, éco, saca?]).

Enfim... não era isso q eu ia comentar, mas sim isso:

- Vai trabalhar sábado?
- Vou.
- Hum.
- (...)
- (...)
- E domingo?
- Hum, acho q tb vou.
- Hum.
- (...)
- (...)
- Vc sabe q é assim, né?
- Assim o que?
- ASSIM Q SE TOMA UM CHIFRE!!!

Se o cara só quer saber de trabalho, a mulher acaba arrumando um vagabundo pra fazer uma "Sessão da Tarde", né não??

O melhor de tudo é a cara se satisfeito q ele faz. Rs. Mas é aquilo né... perco o namorado, mas não perco a piada. Questão de honra! :-P

2005-12-12T11:16:00.000-02:00

Quando me perguntavam se eu pratico algum esporte, eu respondia perguntando outra pergunta (eco, eco...): xadrez no computador conta? Vinte e cinco anos de sedentarismo me proporcionaram momentos ímpares (como quando eu distendi um músculo durante a cópula com Râma). Mas isso agora é passado: (que ruflem os tambores... momentos de tensão...) ENTREI NUMA ACADEMIA. Não só entrei. Entrei, fiz matrícula e já estou puxando ferro (calma, Râma).

De acordo com as minhas previsões, em breve (na próxima vida, se cumprirmos a agenda) serei praticamente uma Madonna com um pouco mais de quadril. Musculação deve ser uma coisa q realmente funciona, pq 90% desses ratos de academia tem mó corpão sarado (de novo: calma, Raminha. Isso não impede q sejam feios. Não há motivos para ciúmes).

E vou te falar: é preciso ter peito (no sentido figurado, é claro) pra frequentar aquele antro de músculos sendo eu uma ratinha subnutrida. Em uma semana já fui sacaneada por várias pessoas, inclusive o faxineiro. Segue reconstituição da cena: estava eu falando com o instrutor segurando meu super-ultra-hiper-maxi-mega peso de 20 gramas, quando o faxineiro supracitado passou por mim e desferiu a pérola: “ajuda a moça, tadinha!”.

E isso foi só o começo. Não conto o resto agora pq aquele peso realmente me cansou. Vou para meus aposentos repousar.

2005-12-10T15:42:00.000-02:00

Era uma vez uma blogueira desesperada e "desinspirada" que parou de poluir a internet com suas merdinhas (o diminutivo é pra ficar meigo). Parou e parada ficou por looooongos meses. Aí um dia ela acorda saudosista. Resolve rever seus textos antigos e fica deprimida por estar mais claro q a palma da mão do Michael Jackson, que ela ERA legal ("era" do verbo "agora-é-mais-chata-q-doença-venérea". Hj eu tô podre).

Para provar ao seu póprio eu que aquilo era falso, a blogueira resolveu começar outro blog. Começou o primeiro texto cheia de esperança nos olhos, dedos e coração. Sentiu a inspiração voltar como a onda que volta pro mar. Sentiu a alegria, a euforia da criação. Em determinado momento, o êxtase era tão grande que ela se auto-congratulou. Abraçou seu computador dizendo para si: "Gênio! Eu SOU um gênio!".

O sopro de criatividade foi tão forte que chegou a lhe levantar a saia deixando a mostra a calcinha com os dizeres "it's now or never!" (que em bom português significa "um tapinha não dói"). Ela salvou sua obra em um arquivo com o modesto nome de "melhor que a bíblia" e dormiu.

No dia seguinte sentia uma dor de cabeça descomunal. Sentou-se ao computador e lembrou-se de seu momento "Beethoven". Abriu o arquivo. Leu a obra. Ficou imóvel por alguns segundos e em seguida disse: "PORRA!!! TROCARAM MEU SAL DE FRUTAS POR LSD DE NOVO?????".

2005-12-09T20:58:00.000-02:00

Nesta tarde de sol furtivo, eis-me aqui, com sérios pensamentos, por exemplo:

Como terá morrido Alexander Graham Bell??
Pq se foi de morte-matada eu posso garantir: FUI EU.

Em outra vida eu era uma fanática religiosa que achou q esse negócio de a voz atravessar paredes era coisa do demo e assassinou Graham Bell com um orelhão da Telemar (a história é minha, eu boto o orelhão onde eu bem entendo. Menos aí onde vc pensou). É a única explicação que encontro para minha vida ser recheada de tanto perrengue “via Embratel” (ou a operadora de sua preferência).

#1
Usei o celular de Râma pra mandar torpedos pra umas amigas convidando pra pseudo-quase-festa-desculpa-pra-fazer-o-namorado-cozinhar. O texto: “hj tem festinha lá em casa. não quero choro nem vela: VC VAI! bjs. Ana Márcia”. A mensagem foi direitinho, mas pra um número errado.

Resultado: uma pobre duma namorada ligando insandecida pro celular de Râma, querendo dar um pau na tal de “Ana Márcia”. Râma, miraculosamente calmíssimo, tentou entender o que estava acontecendo e garantiu q era apenas um mal entendido, q a tal Ana Márcia era sua namorada, ao q a descompensada resondeu: “então nós dois estamos sendo enganados!!!!”.

Mais tarde ela ligou novamente e lhe expliquei a situação. Pedi desculpas, ela tb, praticamente viramos melhores amigas de infância.

Eu estava mais que solidária, pq se fosse eu tb ligaria de bicho pra piranha.

#2
Eis que ligo para uma loja de tortas e outras comilanças e encomendo a torta com a qual venho sonhando há dias: nozes com chocolate. Nome, telefone, pode buscar 18:00 h. Às 17:50 h eu ligo indagando se a referida guloseima estava pronta e já na porta me esperando. E qual não foi minha surpresa quando a pessoa me deu a trágica notícia de que não havia nenhuma encomenda em meu nome, principalmente de chocolate com nozes.

É lógico q não tinha! É lóoooogico! Deve ser pq na realidade eu sou maluca e estava falando com o controle remoto ao invés do telefone!

E ficou assim mesmo. Eu sem ter ligado e a torta sem ter sido pedida. Acabei saindo na chuva pra improvisar uma substituta mais cara, feia e sem graça. Tão feia que eu queria cortá-la sem tirar da caixa. E tão sem graça que eu nem comi.

Essa é só UMA das milhares de histórias tragicômicas que envolvem, telefones, empresas, atendentes incompetentes e eu.

E na avaliação física da academia a pessoa me pergunta se eu sou estressada.

Respondo q sim. Mas a questã é: tem como NÃO ser????