Querido leitor,
se por algum acaso da vida (ou por necessidade mesmo) vc trabalha em algum tipo de “call-center”, sac, telemarketing e afins, eu preciso te dizer do fundo do meu coração: EU TE ODEIO.

Eu nem te conheço pessoalmente, MAS EU TE ODEIO. E mais: pra mim vc não é sequer um ser humano. De acordo com minha mente demente, se vc não for uma planária (ou algum outro tipo de invertebrado) com um fone, o máximo que posso imaginar é que vc é um caso bizarríssimo de animal acéfalo que (graças a alguma magia negra, vudu ou reza braba) se manteve vivo até hoje só pra contrariar toda a ciência e PRINCIPALMENTE PARA ATORMENTAR MINHA JÁ DEBILITADA SAÚDE MENTAL.

E isso é tudo o que eu tenho a dizer aos meus leitores planárias/acéfalos. E não vou contar a minha “jornada de ódio” desta semana pq me canso só de lembrar.

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Deus é testemunha de que eu já fiz muitas coisas inúteis ou sem propósito nessa vida, mas sem dúvida esta semana eu me elevei a um nível de inutilidade que eu nem imaginava que existisse. Como eu consegui esta proeza? Mandando um e-mail para o David Letterman (com meu inglês “made in friends”), só pra manifestar meu ódio pelo Paul Shafer (um “assessor para assuntos aleatórios” que rege o “sexteto” do programa).

Segue trecho da epístola eletrônica:

I gotta tell you, David… I just… HATE HIM! I HATE THE WAY HE SPEAKS! I HATE THE WAY HE SINGS!!! I HATE THE WAY HE LEADS THE BAND!!! I HATE THOSE STUPID FACES HE DOES!!! OH GOD, I HATE HIM!!!! AND ABOVE IT ALL, I REALLY HATE THE WAY HE LOOKS STRAIGHT TO A CAMERA AND POINTS WHEN HE IS SINGING ONE OF THOSE STUPID MUSICS HE COMPOSES FOR YOUR SHOW!!!!

Every single time you say “thank you, Paul”, I ask: “THANK YOU???? THANK YOU FOR WHAT??? FOR BEING ANNOYING?!?!”

Once I putted it clear, could you do me a favor??? CAN YOU PLEASE THROW ONE OF YOUR SHOES ON HIS BRIGHTY GIANT HEAD????? It don’t have to be a Nike, but, PLEEASE: just do it!!