É ou não é um desaforo???

Depois de um dia inteiro de trabalho migrando de escola em escola, chego ao meu último tronco, onde daria aulas das 18:40 às 22:30 e só então voltaria para o lar.

Eu estava cansada, é lógico. Tenho tido problemas pra dormir e por isso estava com um sono (que desapareceria quando eu chegasse em casa, é claro) e uma olheira (aliás, duas) terríveis. Sem falar que esta semana com feriadão acaba deixando a gente mais lerda. Resumindo: tudo o que eu queria era que acontecesse algum evento extraordinário que me permitisse chegar logo em casa.

É quando algo fantástico acontece: apenas uns cinco alunos (de um universo de 2.000!) aparecem! A diretora então liberta-nos dos grilhões!!!

Me lembro de estar literalmente pulando de alegria, abraçada aos colegas, quando ouço um barulho irritante e não consigo identificar de onde vem. E o mais bizarro, ninguém o ouve, a não ser eu.

“Parece meu despertador...” – pensei eu.

E não é que era o meu despertador?

O dia que eu comemorava estar acabando, na verdade, ainda nem havia começado.

Agora a gente ri ou chora????

É ou não é um desaforo o despertador tocar justo nesse momento???? Professor não tem direito a nada nesse país!!! Nem a um sonho decente (aposto que tem o dedo do Secretário de Educação nessa história...).

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Da série: Coisas bizarras da última semana

Tomei banho e me arrumei às pressas (atrasada, como sempre) pro trabalho e, na ânsia de não perder tempo combinando calça e blusa, pus um vestido e vazei! Mas não antes de conferir se o simpático “Oi!” estampado nas costas da minha calcinha não estava transparecendo pelo tecido.

Olhei, olhei, olhei, nada. De costas, de lado (peraí... de lado eu SUMO!), de costas de novo, posição spring love (como diz a mamãe-Leribisca-não-dá-tempo-de-colocar-link-mas-vcs-sabem-quem-é), frango assado, vem-qui-vem-qui-vem-quicando e nada.

Corri de salto pra escola e ao chegar fui direto ao banheiro dar uma última conferida. E não precisei nem chegar nos funks pra ver em letras garrafais o “Oi!”. Ai que simpática que eu sou.

AGORA, COMO É QUE EU VOU DAR AULA COM ESSA CALCINHA DE TELE-TUBBIES ME ENTREGANDO??????

Opção A: Tira a “simpática” e vai sem. Mas MUITO cuidado na hora e cruzar as pernas, SHARON!!!!

Opção B: Vai com ela mesmo e evite virar de costas para a turma. Não use o quadro em hipótese alguma e, ao se locomover na sala, diga que está brincando de faz-de-conta-que-eu-sou-uma-daquelas-pinturas-das-paredes-dos-templos-egípcios. Não esqueça de fazer aquelas mãozinhas pra dar mais veracidade.

Enquanto eu desesperadamente ponderava entre a opção a e b (não dava tempo de voltar em casa e botar uma calcinha decente), uma terceira opção me iluminou como um raio:

VIREI A CALCINHA DO AVESSO!!!!

E me abstenho de qualquer comentário além, a não ser...

SERÁ POSSÍVEL QUE ESSAS COISAS SÓ ACONTECEM COMIGO?????