Carnaval??!

Sente o itinerário:

Sangonça – Rio das Ostras – Rio de Janeiro – Sangonça – Rio das Ostras.

Ó que fácil. Não requer prática nem tampouco habilidade.
Principalmente se for em DOIS dias (como será se Deus assim permitir).

Desovaremos minha sogra em R.O. Depois buscaremos o sogro (grego) e a esposa (grega) no aeroporto. Desovaremos ambos na casa de Rama. Aí então... se Deus mais uma vez permitir e se houver disposição, nos desovaremos a nós mesmos em R.O. (e olha q nem falei na volta pra Sangonça).

“And the Oscar (best daughter in law) goes to...

Little female mouse!!!!”

Thank you, everyone. I really, really, really, deserve it!!!

(But Rama’s family??? I’m not so sure if I do…)

Aí, no colégio onde a diretora dá respostas mais evasivas que a do Presidente Lula, o meu apelido agora é Heloísa Helena (de certa forma, um sinônimo para implacável e estressada... o descontrolada é cortesia da casa).

Nem me ofendo.

Implacável, estressada, descontrolada. That’s me, baby (e isso é só um arranhão na superfície. Tem muita sujeira ainda no subsolo).

Implacável? Bom... eu me acho QUASE um doce, mas devo ser implacável mesmo, porque duas das pessoas com quem mais falo atualmente me chamaram assim (com direito a narração estilo Galvão Bueno: “ela é implacáaaaaavellll!!!!!”). E uma terceira usou outros termos pra dizer o mesmo.

Estressada? Com certeza. Sobretudo considerando que sou professora e que os Gremlins (alunos) são maus como pica-paus.

Só que tem um detalhe: eu não domestico gremlins o ano todo. Aliás estou num resquício de férias ainda. Foi um mês inteirinho sem essas criaturas bizarras, giz e todos os outros aparelhos e situações desumanas que compõem aquela entidade opressora chamada escola.

Então, qual é a minha desculpa pra tanto estresse??

Não sei. E muito menos pro descontrole.

É impressionante como eu não estou conseguindo NÃO demonstrar TODOS os meus sentimentos. Se não for verbalmente é chorando copiosamente ou ainda tacando coisas no chão (quando começar a tacar nas pessoas acho que me internam).

Parece que entre meu coração e minha pele havia um filtro, que depois de 25 anos ficou entupido.

“Ah, mas é bacana demonstrar os sentimentos”. É... até a página dois, né, xuxu. No dia-a-dia a gente PRECISA segurar as emoções, senão você acaba envolvendo todo mundo na sua vida.

Eu queria um dia bonito.
Alguém pinta pra mim?

É que eu não sei pintar.
No máximo faço um esboço e
Puft!
De alguma forma inexplicável, se torna arte final.

Estão em falta os pufts e as pessoas que sabem pintar.

Há dias que só tenho esboços...

“Esboço ainda é melhor que papel branquinho”

Me diz essa gente esperta. Que sabe das coisas.

Gosto de gente esperta.

Mas preciso de gente que saiba pintar.

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Inspire.
Expire.
Innnssssspire.
Exxxxxxpire.

Pronto. Passou.

;-)

Não tem preço

Todo mundo já ouviu falar q se vc tenta cancelar um serviço, há grandes possibilidades de te oferecem altos descontos.

Tendo em vista q até mesmo o meu dinheiro de banco imobiliário já se acabou e que estou endividada com dois bancos, minha mãe, Deus e com a locadora... estava eu aqui queimando a mufa em busca de formas pouco dolorosas de cortar gastos. Ao fim de um exaustivo processo analisatório financeiro monetário, cheguei a conclusão de q tal forma indolor simplesmente não existe.

Parto (cesária ou normal?) então para as medidas desesperadas: cancelar o velox.

Liguei e pedi o cancelamento já com lágrimas nos olhos. Mas algo surreal aconteceu. O atendente começou a me fazer propostas, tipo Silvio Santos no finado “Topa tudo por dinheiro” (finado até segunda ordem né...pq o SBesTeira tem mania de recauchutar esses programécos). Pra encurtar a melódia: ganhei um desconto de 50% por 3 meses.

É claro que isso vai, no máximo, abater minha dívida na locadora, mas já é um começo.

O problema é que eu gostei da brincadeira... Onde mais posso conseguir desconto?? (Agora todo mundo grita juntinho: “PÓ-BRE! PÓ-BRE! PÓ-BRE!”)

Cartão de crédito, é claro!!! Coisa mais injusta é esse negócio de anuidade...

Primeiro o Visa. Liguei usando a mesma estratégia. Pedi o cancelamento (tem que ser convincente. Tem que confirmar todos os dados como se fosse cancelar mesmo) e, antes que este fosse finalmente efetivado, me ofereceram um desconto de 90%. Eu, pobre e abusada, ainda tentei insistir, mas 100% não rolou.

Aí me empolguei e liguei pra Mastercard tentando o mesmo “H”.

Confirmei data de nascimento, endereço, cep, cpf, cor da calcinha, nome da mãe, do pai, do filho, do espírito santo, etc. O rapaz disse então que eu já havia pago a anuidade até junho. Perguntou se mesmo assim eu queria cancelar e perder estes meses. “A senhora está certa disso?” (esse Silvio tava mais pra “Show do Milhão”...). Eu achei que ainda era truque e confirmei.

“- Seu cartão está cancelado, senhora.”

HÃ?!?! COMO ASSIM, CANCELADO??? COMO É QUE EU VOU VIVER SEM MEU CARTÃO, MEU FILHO?!?!?

Desliguei desolada. Cinco minutos depois liguei pedindo penico. E graças a Deus consegui “cancelar o cancelamento” (tem eco aqui?).

Esse pessoal da MasterCard não sabe brincar...

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Impressão da fatura mensal: 3,00 reais.

Confecção do cartão de crédito: 8,00 reais.

Ver um cliente se humilhando pra ganhar um desconto:NÃO TEM PREÇO!!!

[O post começa assim:]

Eu tenho o hábito bizarro de ouvir um programa de rádio tipo “mesa redonda”, mesmo sem “give a damn” pra futebol. Mas é que eu ouvo (Pânico?? Também, às vezes) como se fosse um programa de humor (e de fato é).

Adquiri o hábito quando estava buscando Raminha no trabalho (em virtude de seu segundo gesso consecutivo em 2 meses) num horário que coincidia com o do tal pograma.

E tipo assim, me divirto horrores.

Aliás, há tempos tenho pensado que o universo masculino em geral é mais divertido que o feminino. E deve ser desse lado masculino-idiota-por-vezes-escatológico (provavelmente herdado de meus irmãos) que vem esse meu espírito de porco, cuja efervescência culmina com o meu vício em piadas podres.

[E termina assim:]

Mas eu juro que vou tentar ser mais limpinha, ok?

Frasei do mês: "Eu tô chorando, mas não é por nada não... É só descontrole mesmo".

Se eu ganhasse um real pra cada vez que dissesse isto... este mês eu já teria 3 reais (e faltariam apenas 7 pra comer um big mac... Snif...).

Essa é fresquinha...

Há alguns segundos no MSN:

- Amorzinho?
- Sim, amor de minha vida?
- Tem alguém do seu lado?
- Depende... Vai me falar pornografia?
- Tem ou não tem?
- Não, amor... pode falar... (disse já sentindo uma arrepio!)

- TÔ COM UMA VONTADE CAGAR!!!

- Meu Deus, q homi sexy.
- Gostou?
- Hum... Adorei.
- Quer que eu fale mais?
- Fala, fala! Ta com vontade de peidar tb??
- To, quer q eu descreva a sensação? O aroma??
- ... olha só... ARRÊGO, valeu?

A intimidade f*** com qualquer relacionamento.