Falsa AMARGRA

Magra MESMO, de ruim e sem orgulho. Não entendo a graça que têm os ossos. Nunca gostei de chupar (calma!) os da galinha nem de outro bicho. Meu negócio é carne e devia ser o de todo mundo, não fosse uma penca de estilistas escrotos. Acho belas as formas de Botero, apesar de pensar que fora da tela são exageradas. Acho belas as formas das “Giseles” mas fora das pasarelas acho um exagero muito maior. E acho um saco essa minha magreza nada glamourosa, mas já aceito que é assim que sou.

Amarga MESMO! Tele-ton é coisa que não me comove. Auto-ajuda é coisa que não me comove. Não dou esmolas e Criança esperança me dá vontade de mostrar o dedo-médio. Sou implacável como me dizem uma amiga e um “marido”. Gosto de xingar os atendentes imbecis da Telemar e similares. Acho chata a vida sem amargura nenhuma porque doce demais me enjoa.

Falsa MESMO! Até o último fio de cabelo tingido. Me aceito magra, mas evito o espelho e a balança. Sou amarga, mas choro com filmes, e principalmente e SEMPRE que ouço “filtro solar” e “idade do céu”. O coração aperta muito quando vejo as misérias do mundo. Quase me desfaleço quando brigo aos berros com o “marido”. E morro de medo de não dar conta de tudo o que deveria fazer (e de fato não dou). A amargura é na verdade o meu humor preferido. E plagiando a amiga quanto mais eu xingo alguém, sinal de que mais eu amo (exceção apenas para atendentes imbecis. Vocês eu odeio MESMO).

DENÚNCIA!!!

Eu sei que ninguém gosta de dedo-duro, mas eu sou cidadã brasileira, educadora e funcionária pública, de modo que não posso compartilhar desse mau uso do nosso patrimônio (sobretudo o estatal).

De acordo com o Webstats, tem pessoas acessando esta página que vos fala (merda) através da internet de seu local de trabalho! Sim, leitores... Isso mesmo... Tem gente engabelando trabalho aqui no ratazana...

São pessoas que acessam de empresas privadas (o que eu até posso perdoar, embora seu chefe não...) e até mesmo de empresas públicas.

Petrobrás, Caixa Econômica Federal, HSBC, USP (pelamordideus! Vc tá na melhor universidade do Brasil! Vai visitar o site da Scientific American ou coisa do tipo!!!), Companhia Energética de Minas Gerais, e até a que achei mais interessante: Sendas de São João de Meriti.

Ora, leitores, tenham dignidade! Eu nunca que seria capaz de usar meu horário de trabalho para coisa tão absurda!!! E sabe pq??? Pq sou uma profissional responsável e abomino esse “jeitinho brasileiro” que nos faz achar sempre uma forma de “se dar bem” às custas de outras pessoas!!! Sim, pq alguém está pagando por essa internet e pelo seu horário de trabalho, ou não está??? Pode até estar pagando mal, mas está!!!

Além do mais, mesmo que eu quisesse (e eu não quero! Q fique claro!) ficar vadiando na net durante o horário de trabalho e às custas do governo (suspiro), mesmo que a minha moral me permitisse tal atentado ao patrimônio público... como eu poderia fazê-lo se (aqui no estado do Rio de Janeiro) escola pública com internet “liberê” assim (ou mesmo com internet “at all”) é coisa que não existe ou quando existe não funciona (pq os computadores são “so fucking velhos”)????

Tsc. Francamente, viu... Vcs deviam se envergonhar...

PS: A pessoa que trabalha na Sendas... será q rola de avisar quando a “Pringles” estiver em promoção??

Eu só queria saber pq eu tenho essa coisa em mim, esse dom de pagar mico, de passar por burra (ainda mais estando loura) com tamanha naturalidade e desenvoltura. Segue exemplo prático:

Como boa consumidora-quase-compulsiva-pobretona, ao reparar que um dos meus carnêzinhos das Casas Bahia estava afinando, logo tratei de substituí-lo por outro.

O bem de consumo que estava na minha lista era um aparelho de DVD q também grava. Pesquisei a fundo sobre qual dos modelos mais baratos eu compraria, inclusive mandando e-mails para pessoas que deixaram seus endereços eletrônicos e suas opiniões em sites de lojas virtuais.

Eu praticamente virei uma central de Spam, mandando e-mails pra essas pessoas. Como eu sou/me-acho super esperta, fiz uso da estratégia de aproveitar o mesmo e-mail, mudando apenas o modelo do aparelho e a marca.

E somente quando recebi a resposta é que fui notar que em vários deles eu não fui tão esperta quanto me imaginava, deixando de mudar o nome do fabricante. Então ficou mais ou menos assim:

Olá!
Vi no Submarino sua opinião sobre o aparelho gravador de dvd da
MARCA LG e gostaria que você me solucionasse uma dúvida, pois tal informação eu não encontrei nem no Submarino, nem no site da PHILIPS.

Hã?! Hã?! Q tal?!

E as pessoas são tão educadas! Responderam a pergunta e ignoraram solenemente o rastro do meu rabo de burro.

Se fosse eu mandava logo um relincho...

Stallone entrou numa de voltar a ser Rocky – o lutador – já em sua fase sexagenária. E tá ganhando uma nota! Espero que ele invista essa grana em mais botox, colágeno, “renew” e toda a sorte de tratamentos anti-idade. O cara tá com 60 anos, com um corpitcho de 40 e uma cara de...

KIKO!!! KIKO!!! RRRÁ!!! RRRÁ!!! RRRÁ!!!!!

Sou só eu ou mais alguém nota a assombrosa semelhança????

Querido leitor,
se por algum acaso da vida (ou por necessidade mesmo) vc trabalha em algum tipo de “call-center”, sac, telemarketing e afins, eu preciso te dizer do fundo do meu coração: EU TE ODEIO.

Eu nem te conheço pessoalmente, MAS EU TE ODEIO. E mais: pra mim vc não é sequer um ser humano. De acordo com minha mente demente, se vc não for uma planária (ou algum outro tipo de invertebrado) com um fone, o máximo que posso imaginar é que vc é um caso bizarríssimo de animal acéfalo que (graças a alguma magia negra, vudu ou reza braba) se manteve vivo até hoje só pra contrariar toda a ciência e PRINCIPALMENTE PARA ATORMENTAR MINHA JÁ DEBILITADA SAÚDE MENTAL.

E isso é tudo o que eu tenho a dizer aos meus leitores planárias/acéfalos. E não vou contar a minha “jornada de ódio” desta semana pq me canso só de lembrar.

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Deus é testemunha de que eu já fiz muitas coisas inúteis ou sem propósito nessa vida, mas sem dúvida esta semana eu me elevei a um nível de inutilidade que eu nem imaginava que existisse. Como eu consegui esta proeza? Mandando um e-mail para o David Letterman (com meu inglês “made in friends”), só pra manifestar meu ódio pelo Paul Shafer (um “assessor para assuntos aleatórios” que rege o “sexteto” do programa).

Segue trecho da epístola eletrônica:

I gotta tell you, David… I just… HATE HIM! I HATE THE WAY HE SPEAKS! I HATE THE WAY HE SINGS!!! I HATE THE WAY HE LEADS THE BAND!!! I HATE THOSE STUPID FACES HE DOES!!! OH GOD, I HATE HIM!!!! AND ABOVE IT ALL, I REALLY HATE THE WAY HE LOOKS STRAIGHT TO A CAMERA AND POINTS WHEN HE IS SINGING ONE OF THOSE STUPID MUSICS HE COMPOSES FOR YOUR SHOW!!!!

Every single time you say “thank you, Paul”, I ask: “THANK YOU???? THANK YOU FOR WHAT??? FOR BEING ANNOYING?!?!”

Once I putted it clear, could you do me a favor??? CAN YOU PLEASE THROW ONE OF YOUR SHOES ON HIS BRIGHTY GIANT HEAD????? It don’t have to be a Nike, but, PLEEASE: just do it!!